Te recomendamos no decir la palabra pornografía a menos que notes que tu hijo ya la conoce, ya que no queremos darla a conocer y correr el riesgo de que el niño la busque en Google y se exponga a la pornografía. Sin embargo, puedes decirle a tu hijo que hay cosas en Internet que no es bueno que las vean los niños, como fotos y películas de personas desnudas.

Asegúrate de que tu hijo/a sabe cuáles son las partes íntimas de su cuerpo: pene, vagina, nalgas, boca, la parte interna de los muslos y los pechos en el caso de las niñas mayores, y que sepa que las partes íntimas del cuerpo son propias de cada persona y deben respetarse. Recuérdale también que, por supuesto, siempre se debe respetar todo el cuerpo. Nadie tiene derecho a tocar a otra persona de una forma que no le haga sentir bien.

Cuando los adultos practicamos el consentimiento, demostramos que la integridad corporal de los niños y de los demás es importante y evidente. Siempre debe sentirse bien antes, durante y después del contacto físico con otra persona para todos los implicados. Un ejemplo es invitar a un abrazo con palabras y lenguaje corporal y escuchar si el niño quiere un abrazo o no y nunca forzarlo. De este modo, enseñamos a los niños que deben respetar su propio cuerpo y el de los demás.

Explícale también a tu hijo/a que es responsabilidad de quien toma una iniciativa física obtener el consentimiento para ello. Por ejemplo, puedes decirle “Si quieres abrazar a alguien o hacerle cosquillas, pregunta primero si esa persona también lo quiere”. El niño puede preguntar, por ejemplo: “Quieres un abrazo?”, “¿Te parece bien?” o “¿Quieres que te haga cosquillas?”.

Si los niños aprenden tempranamente a preguntar, puede que les resulte más fácil aceptar un no por repuesta. Puede que no se sientan tan rechazados si han hecho una pregunta para tantear la situación. Dile a tu hijo/a que puede sentirse triste, enfadado o decepcionado al recibir un no, pero que es normal sentirse así. Un No se tiene que respetar.

Consentimiento significa que cualquier cosa que no sea un clarísimo sí es un no. Dale a tu hijo algunos ejemplos de cómo se puede decir no:

• "Espera" significa no

• "No estoy seguro" significa no

• "Ahora no" significa no

• Me he arrepentido” significa no

• "Para" significa no

• "Me duele" significa no

• "No" no significa "persuádame".

• No significa simplemente no.

Un no también se puede decir de muchas formas diferentes. Algunas son más fáciles de entender, otras pueden ser más difíciles. Pregúntale al niño si se le ocurren otras formas de decir no sin usar la palabra no. Incluso el lenguaje corporal puede indicar un no, y en ese caso es importante preguntar qué quiere la persona. Pregúntale también cómo se puede decir no con el lenguaje corporal.

También es importante decirle a tu hijo/a que está bien si dice que no, incluso si eso hace que la otra persona se sienta decepcionada. Puede ser bueno preparar un par de respuestas junto con tu hijo/a para cuando no quiera tener contacto físico con alguien. Por ejemplo: “No gracias, hoy no hay más abrazos” o “Prefiero chocar esos cinco”.

La gran mayoría de los niños no le dicen a un adulto si han estado expuestos a la pornografía. Para aumentar la probabilidad de que el niño quiera contarlo puedes pedirle que piense con qué adultos se siente más seguro en sus entornos habituales. Pregunta: “¿Con qué persona del colegio preferirías hablar si te sucede algo que no te no haga sentir bien?”. Continúa con otros lugares como el centro de ocio, las actividades extraescolares, en casa del mejor amigo, etc.

Repite el ejercicio una vez por trimestre para que el niño lo tenga fresco en su mente y pueda pensar en una nueva persona si, por ejemplo, el encargado del centro de ocio se va. Si el niño lo ha pensado de antemano, es más probable que acuda a un adulto si le ocurre algo desagradable. De la misma forma que es más fácil salir de un edificio en llamas si se ha memorizado dónde están las salidas de emergencia.

La probabilidad aumenta aún más si el niño les dice a sus adultos de confianza que los ha elegido y obtiene una cálida reacción de parte de ellos. Entonces, en cierto modo, ya habrá iniciado la conversación y puede resultarle mucho más fácil dar el paso y atreverse a contar si le sucede algo que no le haga sentir bien. Por lo tanto, anima a tu hijo a contárselo a los adultos que ha elegido.

Enterarse de que un niño ha estado expuesto a la pornografía puede provocar fuertes emociones en un adulto. Es importante poner en pausa las propias emociones y centrarse por completo en los sentimientos del niño. Pon atención a cómo se siente el niño, hazle preguntas abiertas para hacerte una idea de lo que ha visto y la impresión que le ha causado. Habla con calma y muéstrale que no estás enfadado. Demuestra también que eres capaz de escuchar independientemente de lo que cuente el niño y que siempre lo apoyarás y ayudarás. Asegúrate de aliviar cualquier sentimiento de culpa o vergüenza.

Ten en cuenta que los niños no quieren entristecer ni enfadar a los adultos y que las reacciones fuertes pueden hacer que los niños no quieran contarlo la próxima vez que se vean expuestos a la pornografía. El objetivo es que el niño se atreva a contarlo la próxima vez y que quiera mantener un diálogo continuo contigo a medida que vaya creciendo. Agradécele al niño por confiar en ti y dile que te alegras de que quiera hablar contigo sobre lo que ha sucedido.

Céntrate siempre en el niño y toma en cuenta sus sentimientos en todas las conversaciones, independientemente de si el niño ha tenido contacto con la pornografía de forma involuntaria, si la ha buscado él mismo, ha visto que otros niños ven pornografía o simplemente siente curiosidad.

A veces los niños sienten culpa o vergüenza al ver pornografía y es importante que los adultos les alivien estos sentimientos. Para ello, podemos, por ejemplo, decir que el niño nunca tiene la “culpa” si ha visto pornografía y mostrarle que no estamos enfadados. Otra forma es decirle al niño que somos los adultos quienes debemos proteger a los niños de las cosas que no es bueno que vean en Internet, y que vas a hacer lo mejor de tu parte para que no vuelva a suceder.

Si tu hijo/a ha visto pornografía, puedes explicarle que lo que se ve en la pornografía no es sexo, entre otras cosas porque en la pornografía rara vez hay consentimiento. La pornografía suele contener distintas formas de actos violentos contra las chicas que pueden causar dolor y ocasionar daños físicos y psicológicos. Explícale que muchas de las personas que participan en las películas pornográficas se sienten mal a pesar de verse contentos y que suelen ser muy vulnerables. En la pornografía, los actos violentos se muestran como una parte normal del sexo y las chicas que son víctimas de ellos a menudo parecen disfrutarlos. Por eso, los adultos tenemos que dejar en claro que es importante que haya consentimiento, reciprocidad, ternura y cercanía en el sexo, y que hay que ser cariñosos y receptivos. Todos los involucrados deben sentirse bien antes, durante y después de tener sexo.

Los niños necesitan el conocimiento, la ayuda y el compromiso de sus padres tanto en su mundo online como fuera de él. Muestra el mismo interés por lo que tu hijo/a hace en ambos mundos. Siéntate junto al niño mientras navega en Internet y pregúntale qué está haciendo. Pregúntale si quiere mostrarte lo que le gusta y enseñarte a usar aplicaciones y juegos. Mostrar interés es una buena forma de generar confianza y obtener información. Esto hace que sea natural hablar de lo que sucede en Internet, incluso de aquello que puede parecer difícil.

Es habitual que los niños se envíen enlaces con material no apto para menores, como enlaces a sitios pornográficos. Dile a tu hijo/a que los enlaces que recibe de otras personas pueden llevarle a cosas que le asusten o incomoden, y que siempre debe preguntarle a un adulto si no está seguro antes de hacer clic en un enlace. Explícale que nunca te enfadarás si es que llega a sucederle algo que no le haga sentir bien. Alivia los sentimientos de culpa o vergüenza que el niño pueda tener, mantén la calma y escucha a tu hijo/a.

Dile a tu hijo/a que nadie puede enviarle fotografías de desnudos o vídeos de partes íntimas del cuerpo (conocidos como “dickpics”) ni presionarle para que envíe fotografías de desnudos (conocidas como “nudes”). Dile que si sucede, es importante que el niño/a acuda a un adulto con el que se sienta seguro/a y le cuente lo que ha pasado.

Déjale en claro que nunca debe mandar fotos de desnudos solo porque alguien insiste en que lo haga. Explícale que se pierde el control sobre las imágenes y películas una vez que se han enviado y que pueden difundirse fácilmente en Internet y permanecer allí para siempre. Explícale también el riesgo que existe de que otros niños difundan las fotos de desnudos que están en su teléfono si, por ejemplo, se lo presta a alguien en el colegio.

A veces, las fotos y vídeos de menores desnudos acaban en sitios de pornografía y puede ser muy difícil retirarlas. Además, pueden volver a subirse una y otra vez. En dittecpat.se, los menores pueden obtener ayuda para intentar retirar las fotografías de desnudos que circulan en Internet.

Dile a tu hijo/a que si algo llega a suceder, tú nunca te enfadarás y siempre le ayudarás. Deja en claro que el menor nunca tiene la culpa de que alguien difunda sus fotos. Alivia cualquier sentimiento de culpa o vergüenza y agradece al niño por confiar en ti. Busca ayuda profesional (p. ej., un orientador escolar) en caso de ser necesario.

El racismo está a menudo presente en la pornografía de una forma que sería impensable en la mayoría de los demás contextos. Por ejemplo, muchos sitios porno le permiten elegir a las personas que desea ver en función de su raza. Las películas porno suelen dividirse en categorías como "japonesa", "árabe" e "india", etc. 

La industria del porno también sexualiza a menudo las tragedias de la sociedad.

Por ejemplo, el porno BLM (Black Lives Matter), el porno de refugiados y el porno corona se crearon en relación con cada tragedia. El racismo en el porno, al igual que otros géneros pornográficos, suele pasar totalmente desapercibido para el mundo adulto ylos niños se quedan solos con sus impresiones. Sin embargo, lo que sí pueden ver los niños es el botón normalizador de "Me gusta" en, por ejemplo, "Joven esclava oriental atada y desnuda de rodillas a la que enseñan a chupar pollas", en Pornhub, 1 de enero de 2023, 72% de "Me gusta". Lea más sobre el racismo en el porno aquí.

Es especialmente importante hacer hincapié en el valor inviolable e igual de todos los seres humanos a los niños más pequeños, a los que les resulta especialmente difícil relacionarse con las impresiones de la pornografía. Hable con su hijo de forma positiva sobre las diferencias. Tiene una tarea muy importante para construir una base sólida que proporcione a su hijo resistencia a la influencia de la pornografía. 

Ejercicio de inclusión positiva

Haciendo sencillas preguntas integradoras, puede ayudar a su hijo a autorreflexionar sobre los aspectos positivos de los distintos orígenes. 

• ¿Qué es lo mejor de parecer diferente?

• ¿Qué lenguas diferentes pueden hablar los niños de su clase?

• ¿Qué palabras conoce en otros idiomas?

Tenemos que ser concretos con los niños sobre el contenido de la pornografía para crear la mayor resistencia posible, sin decir demasiado, preferiblemente antes de que hayan estado expuestos. Dígales que hay cosas en Internet que los niños no deberían ver, como vídeos e imágenes de desnudos en los que se trata mal a las personas por tener un color de piel diferente. Explíqueles que, por desgracia, algunas personas hacen daño a otras y son malas con los demás y que eso está muy mal. Haga hincapié en que está mal decir algo malo o herir a alguien porque sea de un determinado sexo o tenga un aspecto determinado. Dígales que si ven algo así, siempre deben acudir a un adulto con el que se sientan seguros y contárselo. 

Dígale también que muchas de las palabras que aparecen en las páginas y películas porno describen a las mujeres de forma muy mezquina y degradante. Deje claro que, por supuesto, no debe copiar y decir esas palabras a la gente usted mismo, aunque a las mujeres de las películas porno parezca gustarles. 

Hable abiertamente con su hijo y hágale las siguientes preguntas: ¿Qué crees que es el racismo? ¿Está bien ser malo con alguien por su aspecto? ¿Está bien suponer que a alguien le gusta algo por su aspecto? 

El tema del incesto, "apenas legal" y "adolescente" son algunas de las tendencias más importantes en algunos de los sitios principales más populares con millones de películas que son gratuitas y accesibles para cualquier persona, independientemente de su edad. Por lo tanto, es común que los niños desde la clase preescolar y la edad de la escuela primaria estén expuestos a este tipo de espectáculos, por ejemplo, por un niño mayor en la escuela.

Ejemplos de videos de dos de los sitios más populares del mundo son:

"SisLovesMe – Hermanastra tímida con pezones hinchados Mazy Myers consigue su pequeño coño estirado por hermanastro" – 34.4K, vistas, 87% me gusta. Publicado el 11 de enero de 2023 en Youporn.

"EL PADRASTRO SE FOLLA A UN ADOLESCENTE PORQUE SU ESPOSA NO LO HARÍA" –10.9M visitas, 87% me gusta. Publicado el 11 de enero de 2023 en Pornhub.

Este tipo de películas suelen ocupar un lugar destacado en las portadas tan pronto como los niños entran en los sitios y es común que los niños que ya están en edad de asistir a la escuela primaria estén expuestos al llamado "incesto", por ejemplo, por un niño mayor en la proyección escolar. Puede ser muy dañino para los niños ver que parece que los adultos o los hermanos están abusando de los niños. Lea más en nuestra sección de conocimiento ¿Cómo se ven afectados los niños? Se trata de un problema complejo y grave. En los sitios, no hay verificación de edad, a menudo es completamente imposible saber qué edad tienen los participantes, si son menores de edad o no.

Si cree que un niño ha estado expuesto y no se siente bien, le recomendamos que busque ayuda profesional, por ejemplo, del consejero escolar. Para obtener más información, consulte ¿Cómo afectan los niños?.

En general, otros consejos de expertos también se aplican aquí: hable con calma, elimine cualquier culpa o vergüenza, escuche los sentimientos del niño, trate de no transferir sus propios sentimientos.

Repita con el niño que el pene, la vagina, las nalgas, la boca, la garganta, la parte interna de los muslos y los senos para las niñas mayores son partes privadas del cuerpo. Lea más sobre las partes privadas del cuerpo, la integridad corporal y "¡Alto! ¡Mi cuerpo!" en Save the Children y Treskablinoll.

Trate de averiguar si el niño ha estado expuesto a hacer preguntas abiertas y sin decir la palabra, si el niño aún no conoce esa palabra. En lugar de la palabra, puede preguntar si el niño ha visto fotos y videos con desnudos. Explique que desafortunadamente hay fotos y videos en Internet donde los adultos tocan las partes íntimas del cuerpo de los niños, que está mal y que no debería ser así. Explique que no es bueno que los niños vean fotos o videos de adultos u otros niños tocando partes privadas del cuerpo de niños o adultos. 

Explíquele al niño que a ningún adulto, ni a ningún niño, se le permite tocar, fotografiar o filmar las partes privadas de su cuerpo o pedirle al niño que toque las partes privadas del cuerpo del niño o de otra persona. Enumere algunos ejemplos para que se vuelva concreto y el niño entienda de cuáles se trata. Por ejemplo, puede decirle al niño: "Ni maestros, ni líderes de recreación, ni entrenadores de fútbol, ni los hermanos o padres de un amigo, ni primos, ni nadie más de la familia. 

Enfatice que nunca es culpa o responsabilidad del niño si esto sucede. Dígales que es común que los niños se sientan mal y tristes, y que está bien sentirse triste y sentirse mal. Dígale al niño que es importante que le diga a un adulto con quien se sienta seguro si ha sucedido.

Busca ayuda profesional si es necesario. Siempre le animamos a denunciar a la policía si un niño ha sido víctima de un delito.


La mayoría de las redes sociales tienen un límite de edad de 13 años, pero es común que los niños conozcan TikTok, por ejemplo, desde la escuela primaria por un amigo, incluso si su hijo no tiene TikTok. Algunos sitios de redes sociales, como Twitter, no tienen restricciones. Pero incluso las redes sociales que no lo permiten, como no se permite que sucedan. Instagram y TikTok permiten que los sitios y los actores tengan sus propias cuentas donde se anuncian y vinculan. 

Muestre interés en la vida de su hijo en línea y en las redes sociales. Por ejemplo, únase y vea, haga preguntas y demuestre que desea aprender de su hijo, que a menudo sabe más sobre las redes sociales que nosotros los padres. Que el énfasis esté en lo que es positivo y divertido de Internet. Es importante que el niño no nos perciba a los adultos como antipáticos con lo que el niño piensa que es gracioso, o como aguafiestas críticos y aburridos. Lo más importante que debemos gestionar es la confianza y la voluntad del niño de mantener un diálogo continuo y cercano con sus adultos seguros a lo largo de su crianza. 

Pregúntele al niño si ha visto fotos y videos de desnudos en línea, pero no diga la palabra si el niño aún no lo sabe para que no busque en Google y quede expuesto.

Haga preguntas abiertas sobre las diferentes abreviaturas de las palabras en línea y cuando otros en la clase estén hablando para averiguar si han escuchado los términos "MILF", "DILF" y "Daddy", por ejemplo. No digas los términos tú mismo si no te das cuenta de que el niño ya los conoce, al igual que con la palabra, para que no busque en Google y tal vez termine en. 



Si el niño ha escuchado los términos, puede preguntarle si sabe lo que significan y cuáles son sus pensamientos al respecto. Hablen juntos, como sugerimos en el consejo anterior, que está mal y es perjudicial si le sucede a un niño de verdad y que nunca es culpa del niño. Está perfectamente bien decirles que, como adulto, es posible que no entiendas cómo puede convertirse en una tendencia tan popular y normalizada.

Escuche y ábrase a los propios pensamientos y sentimientos del niño. Tenga claro que está mal y es ilegal que los adultos hagan algo sexual con los niños o les pidan a los niños que hagan algo sexual consigo mismos o con otros, y que siempre se aplica tanto en línea como fuera de línea.

Habla de que es completamente natural que puedas sentir curiosidad por tu cuerpo y tu sexo y que no hay nada malo o algo de lo que avergonzarse. Enfatice que todos deben poder desarrollar y definir su propia sexualidad a su propio ritmo. 

Dígale a su hijo que en Internet hay gente que quiere hacer daño a los niños y que puede ser difícil saber quién es realmente alguien en Internet. Dígales que si alguien que no conocen les envía mensajes o fotos desnudos, o les pide fotos desnudos, deben decírselo a usted o a otro adulto con el que se sientan seguros. Dígales también que no compartan información privada como su nombre, dirección, colegio, etc. Al mismo tiempo, deje muy claro que si algo sucediera, usted nunca se enfadará sino que siempre apoyará y ayudará al niño. Elimine cualquier sentimiento de culpa o vergüenza y agradezca al niño que confíe en usted. Obtenga ayuda profesional si la necesita, por ejemplo, de un consejero escolar.

Ayude a su hijo a registrar un nombre de usuario en las redes sociales en lugar de utilizar su propio nombre, ya que esto reduce el riesgo de que alguien que quiera hacerle daño pueda encontrarle. Ayúdeles también a activar la configuración privada en sus cuentas.

En el sitio web de la policía puedes leer más sobre fotografías de desnudos y grooming y obtener más consejos. Si sospechas de un delito sexual contra niños en la red, debes denunciarlo a la policía.

Recomendamos seguir las recomendaciones de edad que tienen las distintas redes sociales. Suele ser más fácil si te pones en contacto con otros padres en los distintos contextos en que participa tu hijo y acordáis seguir juntos las recomendaciones de edad. Te aconsejamos plantearlo en las reuniones de padres o enviar la propuesta por correo electrónico a otros padres de niños que participan en las actividades de tu hijo o de su grupo de amigos.

Muchos niños participan en redes sociales para las que no tienen la edad suficiente. Twitter, que tiene un límite de edad de 13 años, no tiene restricciones para la pornografía, que se puede mostrar abiertamente en esa red social. Sin embargo, en muchas otras redes sociales, como Instagram y Tiktok, sí hay restricciones.

Pero al igual que otras empresas comerciales, la industria de la pornografía utiliza las redes sociales, como Snapchat e Instagram, para promocionarse, despertar curiosidad y aumentar su número de seguidores.

Tanto los sitios de pornografía como las personas que participan en la pornografía, o los “creadores” como se les llama en OnlyFans, tienen cuentas en las redes sociales, generalmente con millones de seguidores. Por ejemplo, en Instagram se puede poner un enlace directo a una cuenta de OnlyFans o a sitios pornográficos como Pornhub, a través de Linktree.

OnlyFans es una importante red social que creció rápidamente durante la pandemia.

En esa red es habitual que las chicas jóvenes vendan fotos de desnudos y pornografía casera en la que ellas son las protagonistas. Por desgracia, OnlyFans tiene deficiencias en su control de edad, tanto para quienes crean cuentas para ver fotos o vídeos como para quienes participan en la creación de dicho material.

Esta es otra razón por la que es importante interesarte por lo que tu hijo/a hace y encuentra en Internet. Haz preguntas abiertas y averigua si tu hijo sabe lo que es OnlyFans y háblale de ello de forma personalizada.

Inicia la conversación en una situación cotidiana en la que ambos se sientan cómodos. Por ejemplo, las conversaciones suelen fluir bien al estar en movimiento o al hacer algo juntos, como al dar un paseo o cocinar.

Ejemplos de preguntas con las que se puede iniciar la conversación:

• Muestra interés por cómo el niño/a usa Internet. Pregúntale qué le gusta y pídele que te enseñe qué hace y qué cosas suele ver.

• Formula las preguntas en tercera persona. ¿Hay alguien de la clase que haya visto o haya mostrado vídeos con desnudos?

• Pregunta al niño/a si siente curiosidad por el sexo y qué sabe sobre el sexo, y qué le gustaría saber. Puedes decirle que entiendes que sienta curiosidad por el cuerpo o por ver cómo es tener relaciones sexuales.

Una forma fácil de empezar la conversación es utilizar a un tercero como iniciador de la conversación. Por ejemplo, pon un libro o un artículo adecuado para la edad del niño/a sobre la mesa de la cocina.

Es bueno que te informes, pero no esperes a sentir que dominas el tema para poder hablarlo. Esto suele hacer que lo postergues o que lo abordes una vez que el niño ya ha tenido contacto con la pornografía. Ninguno de nosotros está totalmente formado en este campo que, por lo demás, evoluciona a un ritmo vertiginoso. La industria de la pornografía encuentra constantemente nuevas formas de comercialización e introduce nuevas tendencias en el contenido. Lo importante es no dejar a ningún niño solo tras su contacto con la pornografía, que puede ser traumático. Por lo tanto, ¡no postergues la conversación!

Si sientes que es difícil hablar del tema con tu hijo/a, piensa que habéis hablado de cosas difíciles antes, quizá cuando el niño/a vio algo terrible en la televisión o fue víctima de acoso en el colegio. Tú conoces a tu hijo/a. Confía en vuestra relación y en que encontraréis el camino adecuado incluso en esta conversación. Los niños suelen querer hablar con los adultos sobre experiencias fuertes, tanto positivas como negativas, pero no siempre sacan el tema ellos mismos. Por eso es importante que los adultos hablemos con ellos regularmente.