توصیه می کنیم اگر فرزندتان از قبل با این لغت آشنا نیست، شما هم آن را به زبان نیاورید، زیرا ما نمی خواهیم آن را معرفی کنیم چون در این صورت این خطر وجود دارد که کودک آن را در گوگل جستجو کند و در معرض پورنوگرافی قرار بگیرد. اما می توانید با فرزند خود در مورد اینکه چیزهایی در اینترنت هست که دیدن آنها برای کودکان خوب نیست، صحبت کنید، مثل عکس‌ها و فیلم‌هایی با محتوای برهنگی.

بررسی کنید که آیا فرزند شما میداند کدام قسمت های بدن خصوصی است: دودول، ناز، باسن، دهان، قسمت داخلی ران و سینه برای دختران بزرگتر که بدانند قسمت های خصوصی بدن هر کس متعلق به خود اوست و باید مورد احترام قرار گیرند.  همچنین یادآوری کنید که البته باید همیشه به کل بدن احترام گذاشت! هیچ کس اجازه ندارد شخص دیگری را طوری لمس کند که احساس خوبی نداشته باشد.

وقتی ما بزرگترها موافقت را تمرین می‌کنیم نشان می‌دهیم که کودکان و صیانت بدنی سایرین مهم و امری بدیهی است. هنگام تماس جسمی با فرد دیگری همیشه بایستی پیش از آن، در حین تماس و پس از آن برای همه طرفین احساس خوبی وجود داشته باشد. یک نمونه برای این وضعیت آنست که در آغوش گرفتن را با کلمات و حرکات بدن ارائه کنیم و منتظر دریافت "علامت آری یا نه" از طرف کودک بشویم. با این شیوه می‌توانیم به کودک بیاموزیم که بدن او و افراد دیگر محترم است.

همچنین به کودک خود بگویید، بسته به ابتکار عمل فیزیکی که شخص برای آن پیشقدم می شود، باید رضایت طرف مقابل را بگیرد. بطور مثال شما می‌توانید به کودک بگویید که "اگر می‌خواهی کسی را بغل کنی یا قلقلک بدهی اول از او بپرس آیا او هم مایل به این کار هست یا نه". کودک می تواند مثلا اینگونه سوال کند: "می‌خواهی در آغوشم بگیرمت؟"، "آیا مایل هستی اینکار رو بکنی؟" یا "قلقلک دوست داری؟".

اگر از ابتدا به کودکان یاد داده شود که اول سوال کنند، جواب نه شنیدن می‌تواند برای آنها آسان تر باشد. اگر کودک برای چگونگی حال و هوای وضعیت سوال کند شاید خیلی زیاد احساس نکند که دست رد به سینه او خورده است. به آنها توضیح دهید که وقتی یک جواب ”نه“ دریافت می کنید، ممکن است غمگین، عصبانی یا ناامید شوید و این احساس کاملا طبیعی است. در هر صورت "نه" بایستی پذیرفته شود.

رضایت به این معناست که هر چیزی که یک بله روشن نیست، نه است. برای فرزندتان چند مثال بزنید که یک جواب نه چگونه میتواند باشد.

• "صبر کن "یعنی نه

• " مطمئن نیستم "یعنی نه

• "الان نه "یعنی نه

• " پشیمان شدم " یعنی نه

• " بس کن " یعنی نه

• " درد دارم " یعنی نه

• نه، به این معنی نیست که " مرا متقاعد کن "

• نه کاملا صاف و پوست کنده یعنی نه.

یک جواب نه می تواند به شکل های مختلف باشد. فهمیدن برخی از آنها راحت تر، برخی دیگر ممکن است دشوار تر باشد. از کودک بپرسید که بجز گفتن کلمه نه، به چه شکل های دیگری می توان نه گفت. حتی زبان بدن نیز میتواند نشانه ای از یک "نه" باشد و مهم است که پرسیده شود شخص چه می خواهد. همچنین بپرسید که نه گفتن با زبان بدن چگونه می تواند باشد .

همچنین مهم است که برای فرزند خود تعریف کنید که این کاملاً درست است که "نه" بگوید، حتی اگر طرف مقابل ناراحت شود. ممکن است خوب باشد که با هم و بهمراه کودک برای مواردی که کودک نمی‌خواهد با کسی تماس جسمانی داشته باشد، چند پاسخ آماده کنید. یک مثال می‌تواند این باشد که "نه ممنون، امروز دیگه بغل کردن بسه" یا "حالا بجاش پنجه به پنجه (high five) می‌زنیم".

اکثر قریب به اتفاق کودکان وقتی با پورنوگرافی مواجه می‌شوند برای هیچ بزرگتری تعریف نمی‌کنند. برای افزایش احتمال اینکه کودک تعریف کند می‌توانید از او بخواهید با خودش فکر کند در وضعیت‌های عادی مختلف به کدام بزرگترها احساس اعتماد و امنیت می‌کند. سوال کنید: "اگر توی مدرسه اتفاقی بیفته که تو رو ناراحت کنه ترجیحاً با چه کسی دوست داری حرف بزنی؟" پرسیدن همین سوال را در مورد خانه اوقات فراغت، در فعالیت‌های مختلف، خونه بهترین دوست کودک و غیره تکرار کنید.

این تمرین را ترجیحاً هر سه ماه یک مرتبه تکرار کنید تا در ذهن کودک تازه بماند و کودک بتواند مثلاً اگر یک مربی مورد اعتماد او به کار خود خاتمه دهد بتواند فرد جدیدی را در ذهن داشته باشد. اگر کودک از پیش به این قضیه فکر کرده باشد احتمال اینکه در صورت بروز یک اتفاق ناراحت کننده به یک بزرگتر رجوع کند، افزایش می‌یابد. دقیقاً مانند زمانی که در یک ساختمان آتشسوزی شده باشد و افراد راههای خروجی فرار را از پیش در ذهن خود حفظ کرده باشند.

اگر کودک برای بزرگترهای مورد اعتماد خود تعریف کرده باشد که او به آنها اعتماد دارد و واکنش پُر محبتی دریافت کرده باشد، این احتمال بیش از پیش افزایش می‌یابد. در اینصورت آنها از پیش با هم گفتگو داشته و اگر اتفاق ناراحت کننده‌ای بیفتد احساس راحتی بیشتری می‌کنند. از اینرو فرزند خود را ترغیب کنید برای بزرگترهای مورد اعتماد خود تعریف کند.

اگر یک نفر بزرگتر بفهمد که یک کودک با پورنوگرافی مواجه شده است، دچار احساسات شدیدی می‌شود. در اینگونه موارد مهم است که احساسات خود را کنترل کرد و روی احساسات کودک متمرکز شد. گوش بدهید ببینید حال کودک چطور است، سوال‌های صریح برسید تا بفهمید کودک چه دیده است و چه تأثیری بر او گذاشته است. آرام حرف بزنید و نشان دهید که عصبانی نیستید. همچنین نشان دهید که شما تحمل شنیدن حرف‌های کودک را دارید صرفنظر از اینکه چه چیزی تعریف کند و اینکه شما همیشه کودک را کمک و حمایت خواهید کرد. دقت کنید که احساسات احتمالی در زمینه احساس شرم و گناه از بین برود.

بخاطر داشته باشید که کودکان دوست ندارند بزرگترها را ناراحت یا عصبانی کنند و اینکه واکنش‌های شدید باعث می‌شود که دفعه بعد که کودک با پورنوگرافی مواجه شود، تعریف نکند. هدف آنست که کودک دفعه بعد نیز تعریف کند و مایل باشد در دوران رشدونمو خود با شما دیالوگ مستمر داشته باشد. از اعتماد کودک و اینکه جرأت کرده تعریف کند قدردانی کرده و بگویید خوشحال هستید که او در باره اتفاقی که افتاده با شما حرف می‌زند.

همیشه تمرکزتان روی کودک باشد و در همه مکالمات احساسات او را دریافت کنید، خواه کودک بی اختیار با پورنوگرافی مواجه شده باشد، خودش پورنوگرافی را جستجو کرده باشد، دیده باشد که دیگران پورنوگرافی تماشا می‌کنند یا فقط کنجکاو بوده باشد.

کودکان گاهی اوقات وقتی پورنوگرافی تماشا کرده باشند احساس شرم و گناه می‌کنند و مهم است که ما بزرگترها این را از دوش کودکان برداریم. اینکار را از جمله با گفتن این جمله می‌توانیم انجام دهیم که اگر کودک پورنوگرافی دیده است هرگز "تقصیر" او نیست و نشان دهیم که عصبانی نمی‌شویم. شیوه دیگر آنست که برای کودک تعریف کنیم که ما بزرگترها بایستی کودکان را در برابر آنچه برای آنها در اینترنت وجود دارد و برای آنها خوب نیست محافظت کنیم، و شما که بزرگتر هستید بایستی حداکثر تلاش خود را انجام دهید که دیگر تکرار نشود.

اگر فرزند شما پورن دیده است، می توانید در مورد این صحبت کنید که آنچه در جریان اصلی پورنوگرافی میبینیم ، سکس نیست زیرا پورن به ندرت رضایت را نشان می دهد. پورنوگرافی اغلب حاوی اشکال مختلفی از اعمال خشونت آمیز علیه دختران است که میتواند هم از نظر فیزیکی و هم روانی به آنها صدمه وارد کند. توضیح دهید که بیشتر کسانی که درگیر پورنوگرافی هستند احساس بدی دارند اگرچه خوشحال به نظر می رسند، بسیار آسیب پذیر هستند . اعمال خشونت در پورنوگرافی به عنوان یک بخش عادی از سکس نشان داده می شود و اغلب به نظر می رسد مورد تحسین دخترانی است که در معرض آن قرار میگیرند. به همین خاطر، مهم است که رضایت، رفتار متقابل، محبت و ملاطفت، صمیمیت، مراقبت و توجه در سکس باید برای ما محرز و قابل درك باشد. قبل، حین و بعد از رابطه جنسی باید، برای طرفین رابطه خوشایند و با احساس خوب همراه باشد.

کودکان به نظارت والدین خود، کمک و پیگیری آنها دست کم به همان اندازه محیط بیرون در دنیای اینترنت نیز نیاز دارند. برای آنچه که فرزندتان در این دو دنیای مختلف انجام می‌دهد علاقه نشان دهید. وقتی فرزندتان وبگردی می‌کند کنار او بنشینید و از او بپرسید چکار می‌کند. از فرزندتان بپرسید آیا مطالب جالبی در اینترنت وجود دارد که بخواهد به شما نشان دهد و کارکرد اَپ‌ها و بازی‌های اینترنتی را یاد بگیرید. علاقه نشان دادن یک شیوه مهم برای ایجاد اطمینان و کسب نظارت است. در اینصورت طبیعی بنظر می‌رسد که در باره مطالب مختلف در اینترنت، حتی مواردی که مشکل‌تر احساس می‌شوند، صحبت کرد.

معمولاً کودکان لینک‌هایی را برای یکدیگر ارسال می‌کنند که مناسب کودکان نیست، بطور مثال لینک‌هایی به وبسایت های پورنوگرافی ارسال می‌کنند. برای فرزند خود تعریف کنید که لینک‌هایی که سایرین می‌فرستند ممکن است برای او ترسناک باشد یا با تماشای آنها حالش بد شود و اینکه کودک همیشه اگر برای کلیک کردن روی یک لینک احساس نامطمئنی می‌کند بایستی از یک بزرگتر بپرسد تعریف کنید که اگر اتفاقی بیفتد که حال کودک از آن بد شود شما هرگز عصبانی نمی‌شوید. احساسات شرم و گناه احتمالی کودک را از دوش او بردارید، آرامش خودتان را حفظ کنید و حرف‌های کودک را بشنوید.

برای فرزندتان توضیح دهید که هیچ کس اجازه ندارد عکس‌های برهنه ناخواسته یا فیلم‌هایی از قسمت های خصوصی بدن که اصطلاحا " dickpics " گفته میشود برای کودکان بفرستد، یا کودکان را به منظور فرستادن عکس‌های لُخت از خودشان یا به اصطلاح " nudes "تحت فشار قرار دهد. به کودک بگویید که اگر به هر حال اتفاقی افتاد مهم است که او نزد یکی از بزرگترها که نسبت به او احساس امنیت می کند برود و تعریف کند چه رخ داده است.

به طور واضح بیان کنید که لزومی ندارد کودک عکس برهنه خود را صرفا بخاطر اصرار دیگران برای آنها بفرستد. توضیح دهید که وقتی عکس‌ها و فیلم‌های خود را برای کسی بفرستیم، دیگر کنترل آنها از دست ما خارج می شود و آنها به راحتی می توانند در اینترنت پخش شوند و برای همیشه آنجا باقی بمانند. همچنین در مورد این خطر صحبت کنید که اگر عکس های لخت در تلفن آنها وجود داشته باشد، سایر کودکان ممکن است آن عکس‌ها را برای دیگران بفرستند، مثلا هنگامی که کودک تلفن خود را در مدرسه به دیگری قرض می دهد.

این اتفاق می افتد که عکس‌ها و فیلم‌های برهنه کودکان کم سن و سال در سایت های پورنوگرافی قرار میگیرد، در اینصورت ممکن است از بین بردن آنها بسیار دشوار باشد و حتی دوباره بتوان آنها را آپلود کرد. کودکان در dittecpat.se میتوانند برای حذف تصاویر برهنه خود که در اینترنت پخش شده است، کمک دریافت کنند.

برای کودک تعریف کنید که اگر اتفاقی بیفتد شما هرگز عصبانی نمی‌شوید بلکه همیشه کودک را کمک و حمایت می‌کنید. واضح بیان کنید که به هیچ وجه تقصیر فرزندتان نیست اگر کسی عکس‌های او را پخش کند. هر گونه احساس شرم و گناه را از کودک دور کنید و از فرزند خود بخاطر اینکه به شما اعتماد کرده و همه چیز را تعریف کرده، تشکر کنید. در صورت نیاز به کمک کارشناسانه، به عنوان مثال از مددکار مدرسه کمک بگیرید.

Det förekommer ofta rasism i porren på ett sätt som skulle vara otänkbart i de allra flesta andra sammanhang. På många porrsajter kan man t.ex. välja vilka människor som man vill titta på utifrån ras. Porrfilmerna är ofta indelade i kategorier som “Japanese”, “Arab” och “Indian” m.fl.. 

Porrindustrin sexualiserar även ofta tragedier i samhället. Det skapades t.ex. BLM-porrn (Black Lives Matter), flykting-porr och corona-porr i samband med vardera tragedi.

Porr-rasismen är ofta, precis som övriga porrgenrer, helt okommenterad av vuxenvärlden och barn lämnas ensamma med intrycken. Det barn däremot kan se är den normaliserande like-knappen på t.ex. ”Bound naked young Oriental slave on her knees taught how to suck cock” noterad på Pornhub, 1 januari 2023, 72% likes. Läs mer om porr-rasismen här.

Det är särskilt viktigt att betona alla människors okränkbara och lika värde för de yngsta barnen som har extra svårt att förhålla sig till intrycken i porren. Prata med ditt barn på ett positivt sätt om olikheter. Du har en mycket viktig uppgift att bygga en stark grund som ger ditt barn motståndskraft till porrens påverkan. 

Positiv inkluderingsövning

Genom att ställa enkla inkluderande frågor kan du hjälpa ditt barn att reflektera själv över positiva aspekter med olika ursprung. 

• Vad det bästa är med att se olika ut?

• Vilka olika språk kan barnen prata i din klass?

• Vilka ord kan du på andra språk?

Vi behöver vara konkreta med barn om innehållet i porren för att skapa så mycket motståndskraft som möjligt – utan att säga för mycket – helst innan de har exponerats. Berätta att det finns saker på internet som barn inte ska se, t.ex. filmer och bilder med naket där människor behandlas illa för att de har en annan färg på huden. Förklara att tyvärr gör vissa personer andra illa och är elaka mot varandra och att det är jättedåligt. Betona att det är fel att säga något elakt eller göra illa för att man är av ett visst kön eller ser ut på ett visst sätt. Berätta att om man ser något sånt så ska man alltid komma till en vuxen som barnet är trygg med och berätta. 

Berätta även för barnet att många ord på porrsajterna och i porrfilmerna är ord som beskriver kvinnor på ett mycket elakt och förnedrande sätt. Var tydlig med att man självklart inte ska ta efter och själv säga så till människor – även om kvinnorna i porrfilmerna ser ut att tycka om det. 

Resonera öppet med ditt barn och ställ frågorna: Vad tycker du är rasism? Är det okej att vara elak mot någon på grund av hur de ser ut? Är det okej att anta att någon tycker om något på grund av hur man ser ut? 

Porr med incest-tema, “barely legal” och “teen” är några av de största trenderna på flera av de mest populära mainstreamporrsajterna med miljontals filmer som är gratis och tillgängliga för alla oavsett ålder. Därför är det vanligt att barn redan i förskoleklass och lågstadieålder exponeras för den typen av porr, t.ex. genom att ett äldre barn på skolan visar.

Exempel på porrfilmer från två av världens mest populära porrsajter är:

“SisLovesMe – Shy Stepsister With Puffy Nips Mazy Myers Gets Her Tiny Pussy Stretched By Stepbro” – 34.4K, views, 87% likes. Noterad 11 januari 2023 på Youporn.

“STEPFATHER FUCKS TINY TEEN BECAUSE HIS WIFE WOULD NOT” –10.9M views, 87% likes. Noterad 11 januari 2023 på Pornhub.

Den här typen av porrfilmer ligger ofta högt upp på startsidorna direkt när barnen kommer in på porrsajterna och det är vanligt att barn redan i lågstadieålder exponeras för s.k. “incest-porr” t.ex. genom att ett äldre barn på skolan visar. Det kan vara mycket skadligt för barn att se porr där det ser ut som att vuxna eller syskon förgriper sig på barn. Läs mer i vår kunskapsdel Hur påverkas barn? Det här är ett komplext och allvarligt problem. På porrsajterna finns ingen åldersverifikation, det är ofta helt omöjligt att veta hur gamla de medverkande är, om de är minderåriga eller ej.

Om du tror att ett barn har exponerats och mår dåligt rekommenderar vi att du tar professionell hjälp, t.ex. av skolkuratorn. Läs mer i Hur påverkas barn?.

Generellt gäller övriga expertråd även här: Prata lugnt, lyft av eventuell skuld eller skam, lyssna in barnets känslor, försök att inte överföra dina egna känslor.

Repetera med barnet att snopp, snippa, rumpa, mun, hals, insida på lår och bröst för äldre tjejer är privata kroppsdelar. Läs mer om privata kroppsdelar, kroppslig integritet och “Stopp! Min kropp!” hos Rädda Barnen och Treskablinoll.

Försök ta reda på om barnet har exponerats för porr genom att ställa öppna frågor och utan att säga ordet porr, om barnet inte redan kan det ordet. Istället för ordet porr kan du fråga om barnet har sett bilder och filmer med naket. Berätta att det tyvärr finns bilder och filmer på internet där vuxna rör barns privata kroppsdelar, att det är fel och att det inte borde vara så. Berätta att det inte är bra för barn att se bilder eller filmer där vuxna eller andra barn rör barns eller vuxnas privata kroppsdelar. 

Förklara för barnet att ingen vuxen, eller något barn, får röra vid, fota eller filma deras privata kroppsdelar eller be barnet röra barnets egna eller någon annans privata kroppsdelar. Räkna upp några exempel så att det blir konkret och barnet förstår vilka det är detta gäller. Du kan t.ex. säga till barnet: “Varken lärare, fritidsledare, fotbollstränare, en kompis syskon eller föräldrar, kusiner eller någon annan i familjen. 

Betona att det aldrig är barnets fel eller ansvar om det händer. Berätta att det är vanligt att barn mår dåligt och kan känna sig ledsna, och att det är helt okej att känna sig ledsen och må dåligt. Säg till barnet att det viktigt att barnet berättar för en vuxen som det känner sig trygg med om det har hänt.

Sök professionell hjälp vid behov. Vi uppmuntrar alltid att anmäla till Polisen om ett barn har utsatts, vid misstanke om brott.


De flesta sociala medier har en åldersgräns på 13 år men det är vanligt att barn introduceras till exempelvis TikTok redan i lågstadiet av en kompis även om inte ditt barn har TikTok. Vissa sociala medier, t.ex. Twitter har inga begränsningar för porr. Men även de sociala medier som inte tillåter porr som bl.a. Instagram och TikTok tillåter att porrsajter och porrskådespelare har egna konton där de gör reklam för porr och länkar till porr. 

Visa intresse för ditt barns liv på nätet och i sociala medier. Var till exempel med och titta, ställ frågor och visa att du vill lära dig av ditt barn som ofta vet mer om sociala medier än vi föräldrar gör. Låt tyngdvikten vara i det som är positivt och roligt med nätet. Det är viktigt att barnet inte upplever oss vuxna som oförstående för det som barnet tycker är roligt, eller dömande och tråkiga glädjedödare. Det allra viktigaste som vi ska förvalta är barnets förtroende och vilja att ha en löpande, nära dialog med sina trygga vuxna under hela uppväxten. 

Fråga om barnet har sett nakna bilder och filmer på nätet, men säg inte ordet porr om barnet inte redan känner till det för att barnet inte ska googla och exponeras.

Ställ öppna frågor om olika förkortningar för ord på nätet och när andra i klassen pratar för att ta reda på om hen t.ex. har hört begreppen “MILF”, “DILF” och “Daddy”. Säg inte begreppen själv om du inte märker att barnet redan känner till dem, precis som med ordet porr, för att de inte ska googla och kanske hamna på porr. 



Om barnet har hört begreppen kan du fråga om hen vet vad de betyder och vad hen får för tankar kring det. Prata tillsammans som vi föreslår i förra tipset om att det är fel och skadligt om det händer ett barn på riktigt och att det aldrig är barnets fel. Det är helt okej att berätta att man som vuxen själv kanske inte förstår hur det kan bli en så populär och normaliserad trend.

Lyssna in och öppna upp för barnets egna tankar och känslor. Var tydlig med att det är fel och olagligt om vuxna gör något sexuellt med barn eller ber barn göra något sexuellt med sig själva eller andra och att det alltid gäller både på nätet och utanför nätet.

Prata om att det är helt naturligt att man kan vara nyfiken på kropp och sex och inget fel eller något att skämmas för. Betona att alla ska få utveckla och definiera sin egen sexualitet i sin egen takt. 

در  مورد تماس‌های فرزندتان در رسانه‌های اجتماعی هوشیار باشید. افراد بزرگسالی هستند که پیامک و تصاویر لُختی برای کودکان می‌فرستند یا از کودکان می‌خواهند که تصاویر لُختی خودشان را برای آنها بفرستند، یا از کودک می‌خواهند که تصاویر لُختی برادر/خواهر یا دوستان خود را بفرستند. از اینرو مهم است که به فرزندتان اعضای خصوصی بدن را بیاموزید و تعریف که هیچکس حق ندارد از کودکان بخواهد که از اعضای خصوصی بدن خود عکس بگیرید و بفرستد. برای او همچنین تعریف کنید که نبایستی اطلاعات شخصی مانند نام، آدرس خانه یا مدرسه خود را تعریف کند.
به کودک کمک کنید که بجای نام خودش یک نام کاربری در رسانه‌های اجتماعی ثبت کند چون اگر کسی بخواهد به او صدمه‌ای بزند ریسک جستجوی مشخصات کودک کاهش می‌یابد. همچنین به او کمک کنید تا تنظیمات شخصی خود را در حساب کاربری فعال کند.
برای کودک تعریف کنید که اگر اتفاقی بیفتد شما هرگز عصبانی نمی‌شوید بلکه همیشه کودک را کمک و حمایت می‌کنید. احساس احتمالی شرم و گناه را از دوش کودک بردارید و از اعتمادی که کودک به شما دارد و مطالب را تعریف می‌کند، تشکر کنید. در صورت لزوم کمک تخصصی، بطور مثال مددکار مدرسه کمک بگیرید.

در وب سایت پلیس شما می توانید اطلاعات بیشتر در مورد تصاویر برهنه و نظافت و دریافت مشاوره بیشتر. اگر به صورت انلاین به جرایم جنسی علیه کودکان مشکوک هستید، باید به پلیس گزارش دهید.

پیشنهاد میکنیم توصیه های سنی موجود در رسانه‌های اجتماعی گوناگون را دنبال کنید. معمولا آسان تر میشود اگر به عنوان والدین در زمینه‌های مختلف مربوط به فرزندتان، دست در دست هم دهید و برای پیروی از توصیه های سنی، با هم به توافق برسید. یک پیشنهاد این است که موضوعات را در جلسات والدین مطرح کنید یا طرح را از طریق ایمیل برای والدین کودکان دیگر که با کودک شما دوست هستند یا فعالیت های مشترک انجام میدهند، بفرستید .

بسیاری از کودکان در شبکه های اجتماعی حضور دارند که سن کافی برای ورود به آنها را ندارند. توییتر با محدودیت سنی ١٣ سال، هیچ محدودیتی برای پورنوگرافی ندارد، در آنجا پورنوگرافی کاملا باز و آزاد است. در مقابل محدودیت‌هایی در بسیاری از رسانه های اجتماعی دیگر وجود دارد، مانند اینستاگرام و تیک تاک.

اما مانند سایر شرکت های تجاری، رسانه های اجتماعی هم از صنعت پورنوگرافی استفاده می کنند به عنوان مثال اسنپ چت و اینستاگرام که به منظور بازاریابی، ایجاد کنجکاوی و ایجاد پایگاهی برای طرفداران خود این کار را انجام میدهند.

هم سایت های پورنوگرافی و هم افرادی که در ساخت پورنوگرافی شرکت میکنند، یا ” سازندگان “ پورن که OnlyFans نامیده می شوند، هر کدام دارای حساب های کاربری شخصی خود در شبکه های اجتماعی هستند و اغلب، میلیون‌ها دنبال کننده دارند. به عنوان مثال، در اینستاگرام میتوان یک لینک را مستقیما به یک حساب کاربری در OnlyFans یا به سایت‌های پورنوگرافی مانند Pornhub(پورن هاب) از طریق Linktree پیوند داد.

رسانه OnlyFans یک رسانه اجتماعی بزرگ است که در طول دوران شیوع کرونا به سرعت رشد کرد. در آنجا معمولا دختران جوان عکس‌های برهنه و تصاویری از پورنوگرافی خانگی خود را به فروش میگذارند.

متاسفانه در رسانه OnlyFans چه برای کسانی که به منظور تماشا حساب کاربری می سازند و چه برای آنهایی که در ساخت محتوا دخیل هستند کنترل سنی وجود ندارد.

این یکی دیگر از دلایل حائز اهمیت است که شما نشان دهيد كه به آنچه فرزند شما انجام می دهد و در اینترنت می بیند علاقه مند هستيد. سوالات باز و آزاد بپرسید و گوش کنید که مثلا آیا کودک میداند که رسانه OnlyFans چیست و در مورد آن به صورت مناسب و بر مبناى آگاهى فردی صحبت کنید.

حرف زدن را در یک وضعیت روزمره که برای هر دوی شما راحت باشد انجام دهید. معمولاً اگر در حال حرکت باشید یا باهم مشغول انجام کاری باشید، بطور مثال مشغول پیاده‌روی یا آشپزی باشید، گفتگو بخوبی جریان می یابد. مثال برای موضوع‌هایی جهت آغاز گفتگو:

موضوع‌هایی جهت آغاز گفتگو:

• برای استفاده کودک از اینترنت علاقه نشان دهید. از کودک بپرسید به چه مواردی علاقه دارد و از او بخواهید آنچه را در اینترنت انجام می‌دهد و تماشا می‌کند به شما نشان دهد.

• سوالات خود را بصورت "سوم شخص" بپرسید. آیا کسی از همکلاسی‌ها فیلم‌های لُختی تماشا کرده یا نشان داده؟

• از کودک بپرسید آیا او در مورد سکس کنجکاو است و از سکس چه می‌داند، و مایل است چه مطالبی را بداند. شما می‌توانید بگویید که شما درک می‌کنید اگر کودک در مورد شکل ظاهری بدن کنجکاو است یا سکس داشتن چگونه است.

یک راه آسان و خوب برای شروع گفتگو  استفاده از شخص ثالث به عنوان شروع کننده مکالمه است. برای مثال، یک کتاب یا مقاله مناسب سن کودک، روی میز آشپزخانه بگذارید.

ترجیحاً مطالب را بخوانید، ولی با خودتان فکر نکنید که شما بایستی همه چیز را بطور کامل یاد گرفته باشید تا بتوانید گفتگوی مفصل کاملی را انجام دهید. در اینصورت اغلب گفتگویی انجام نمی‌شود یا گفتگو بجای پیش از اولین مواجهه با پورنوگرافی، پس از آن انجام می‌شود. هیچکس در این زمینه مطالب را تمام و کمال نمی‌داند، زمینه‌ای که در عین حال با سرعت موشک در حال گسترش است. تجارت پورنوگرافی بطور مثال بطور تمام وقت شیوه‌های جدید بازاریابی را پیدا می‌کند و روندها و روال‌های جدیدی در محتوای آن ایجاد می‌شود. مهم آنست که هیچ کودکی با تجربیات خود از پورنوگرافی زجرآور تنها گذارده نشود. بنابراین در گفتگو تأخیر نکنید!

اگر احساس می‌کنید صحبت کردن با فرزندتان دشوار است، به این فکر کنید که شما پیش از این در باره مسائل دشوار با فرزندتان صحبت کرده‌اید، شاید در باره یک مورد ناراحت کننده در تلویزیون یا تمسخر و آزار یک فرد در مدرسه حرف زده باشید. شما فرزند خود را خوب می‌شناسید، به روابط خود اعتماد کنید و مطمئن باشید که این گفتگو نیز روند و روال درستی پیدا خواهد شد. کودکان اغلب ترجیحاً می‌خواهند با بزرگترها در باره تجربیات مثبت و منفی خود صحبت کنند، ولی خودشان سر صحبت را باز نمی‌کنند. از اینرو مهم است که ما بزرگترها بطور مرتب و منظم سر صحبت را باز کنیم.