بسیاری از کودکان در سنین پیش دبستانی و دبستانی با واژه "پورنوگرافی" آشنایی ندارند. اگر فرزند شما این واژه را نشنیده از آن اسمی نبرید تا او آنرا در گوگل جستجو نکند و با پورنوگرافی مواجه نشود. بجای آن تعریف کنید که در اینترنت چیزهایی وجود دارد که تماشای آن برای کودکان خوب نیست. مانند عکس‌ها و فیلم های لُختی که در آن افراد به اعضای خصوصی بدن یکدیگر بی احترامی می‌کنند و گاهی حتی به یکدیگر صدمه می‌زنند.

اگر کودک هنوز یاد نگرفته، آندسته از اعضای بدن را که خصوصی هستند را برای او تعریف کنید: دودول، چوچوله، کون، دهان، داخل ران پا و پستان برای دختران بزرگتر. همچنین تعریف کنید که اعضای بدن هر فرد متعلق به خود اوست و هر کس فقط دارد فقط به اعضای بدن خودش دست بزند نه مال دیگران. همچنین مهم است تعریف کنید که با تمامی بدن بایستی با احترام رفتار شود و هیچکس حق ندارد کسی را طوری لمس کند که او را ناراحت کند.

مطابق برنامه آموزشی اداره کل مدارس کودکان بایستی صیانت فردی بدن خود را در پیش دبستانی بیاموزند. بسیاری از واحدهای پیش دبستانی از نوشتار موسوم به “Stopp min kropp (ایست! این بدن من است!)” از انتشارات سازمان "نجات کودکان استفاده می‌کنند. این نوشتار را می‌توانید از اینترنت بارگیری کرده و اگر مایل باشید از آن با فرزند خود استفاده کنید.

وقتی ما بزرگترها موافقت را تمرین می‌کنیم نشان می‌دهیم که کودکان و صیانت بدنی سایرین مهم و امری بدیهی است. هنگام تماس جسمی با فرد دیگری همیشه بایستی پیش از آن، در حین تماس و پس از آن برای همه طرفین احساس خوبی وجود داشته باشد. یک نمونه برای این وضعیت آنست که در آغوش گرفتن را با کلمات و حرکات بدن ارائه کنیم و منتظر دریافت "علامت آری یا نه" از طرف کودک بشویم. با این شیوه می‌توانیم به کودک بیاموزیم که بدن او و افراد دیگر محترم است.

به فرزند خود بیاموزید که کسب موافقت بر عهده کسی است که ابتکار عمل تماس جسمی را به دست می‌گیرد. بطور مثال شما می‌توانید به کودک بگویید که "اگر می‌خواهی کسی را بغل کنی یا قلقلک بدهی اول از او بپرس آیا او هم مایل به این کار هست یا نه". کودک می تواند مثلا اینگونه سوال کند: "می‌خواهی در آغوشم بگیرمت؟"، "آیا مایل هستی اینکار رو بکنی؟" یا "قلقلک دوست داری؟".

اگر خیلی زود به فرزند خود یاد بدهید که در باره موافقت سوال کند پذیرفتن یک "نه" برای او آسانتر می‌شود. اگر کودک برای چگونگی حال و هوای وضعیت سوال کند شاید خیلی زیاد احساس نکند که دست رد به سینه او خورده است. برای کودک تعریف کنید که اشکالی ندارد که وقتی آدم یک "نه" می‌شنود احساس غمگینی کند، عصبانی یا ناامید شود. در هر صورت "نه" بایستی پذیرفته شود. برای کودک تعریف کنید که حتی واژه‌هایی مانند " الان نه"، "صبر کن" و "بس کن" هم به معنی "نه" هستند. برخی از پیش دبستانی‌ها در زمینه ایجاد برابری با کتاب "Okej med dig?" (برای تو خوبه؟) کار می‌کنند که در باره موافقت است. اگر می‌خواهید از این کتاب استفاده کنید می توانید آنرا از اینترنت بارگیری (دانلود) کنید.

همچنین مهم است که برای فرزند خود تعریف کنید که این کاملاً درست است که "نه" بگوید، حتی اگر طرف مقابل ناراحت شود. ممکن است خوب باشد که با هم و بهمراه کودک برای مواردی که کودک نمی‌خواهد با کسی تماس جسمانی داشته باشد، چند پاسخ آماده کنید. یک مثال می‌تواند این باشد که "نه ممنون، امروز دیگه بغل کردن بسه" یا "حالا بجاش پنجه به پنجه (high five) می‌زنیم".

اکثر قریب به اتفاق کودکان وقتی با پورنوگرافی مواجه می‌شوند برای هیچ بزرگتری تعریف نمی‌کنند. برای افزایش احتمال اینکه کودک تعریف کند می‌توانید از او بخواهید با خودش فکر کند در وضعیت‌های عادی مختلف به کدام بزرگترها احساس اعتماد و امنیت می‌کند. سوال کنید: "اگر توی مدرسه اتفاقی بیفته که تو رو ناراحت کنه ترجیحاً با چه کسی دوست داری حرف بزنی؟" پرسیدن همین سوال را در مورد خانه اوقات فراغت، در فعالیت‌های مختلف، خونه بهترین دوست کودک و غیره تکرار کنید.

این تمرین را ترجیحاً هر سه ماه یک مرتبه تکرار کنید تا در ذهن کودک تازه بماند و کودک بتواند مثلاً اگر یک مربی مورد اعتماد او به کار خود خاتمه دهد بتواند فرد جدیدی را در ذهن داشته باشد. اگر کودک از پیش به این قضیه فکر کرده باشد احتمال اینکه در صورت بروز یک اتفاق ناراحت کننده به یک بزرگتر رجوع کند، افزایش می‌یابد. دقیقاً مانند زمانی که در یک ساختمان آتشسوزی شده باشد و افراد راههای خروجی فرار را از پیش در ذهن خود حفظ کرده باشند.

اگر کودک برای بزرگترهای مورد اعتماد خود تعریف کرده باشد که او به آنها اعتماد دارد و واکنش پُر محبتی دریافت کرده باشد، این احتمال بیش از پیش افزایش می‌یابد. در اینصورت آنها از پیش با هم گفتگو داشته و اگر اتفاق ناراحت کننده‌ای بیفتد احساس راحتی بیشتری می‌کنند. از اینرو فرزند خود را ترغیب کنید برای بزرگترهای مورد اعتماد خود تعریف کند.

اگر یک نفر بزرگتر بفهمد که یک کودک با پورنوگرافی مواجه شده است، دچار احساسات شدیدی می‌شود. در اینگونه موارد مهم است که احساسات خود را کنترل کرد و روی احساسات کودک متمرکز شد. گوش بدهید ببینید حال کودک چطور است، سوال‌های صریح برسید تا بفهمید کودک چه دیده است و چه تأثیری بر او گذاشته است. آرام حرف بزنید و نشان دهید که عصبانی نیستید. همچنین نشان دهید که شما تحمل شنیدن حرف‌های کودک را دارید صرفنظر از اینکه چه چیزی تعریف کند و اینکه شما همیشه کودک را کمک و حمایت خواهید کرد. دقت کنید که احساسات احتمالی در زمینه احساس شرم و گناه از بین برود.

بخاطر داشته باشید که کودکان دوست ندارند بزرگترها را ناراحت یا عصبانی کنند و اینکه واکنش‌های شدید باعث می‌شود که دفعه بعد که کودک با پورنوگرافی مواجه شود، تعریف نکند. هدف آنست که کودک دفعه بعد نیز تعریف کند و مایل باشد در دوران رشدونمو خود با شما دیالوگ مستمر داشته باشد. از اعتماد کودک و اینکه جرأت کرده تعریف کند قدردانی کرده و بگویید خوشحال هستید که او در باره اتفاقی که افتاده با شما حرف می‌زند.

همیشه تمرکزتان روی کودک باشد و در همه مکالمات احساسات او را دریافت کنید، خواه کودک بی اختیار با پورنوگرافی مواجه شده باشد، خودش پورنوگرافی را جستجو کرده باشد، دیده باشد که دیگران پورنوگرافی تماشا می‌کنند یا فقط کنجکاو بوده باشد.

Det förekommer ofta rasism i porren på ett sätt som skulle vara otänkbart i de allra flesta andra sammanhang. På många porrsajter kan man t.ex. välja vilka människor som man vill titta på utifrån ras. Porrfilmerna är ofta indelade i kategorier som “Japanese”, “Arab” och “Indian” m.fl.. 

Porrindustrin sexualiserar även ofta tragedier i samhället. Det skapades t.ex. BLM-porrn (Black Lives Matter), flykting-porr och corona-porr i samband med vardera tragedi.

Porr-rasismen är ofta, precis som övriga porrgenrer, helt okommenterad av vuxenvärlden och barn lämnas ensamma med intrycken. Det barn däremot kan se är den normaliserande like-knappen på t.ex.”Bound naked young Oriental slave on her knees taught how to suck cock” noterad på Pornhub, 1 januari 2023, 72% likes. Läs mer om porr-rasismen här.

Det är särskilt viktigt att betona alla människors okränkbara och lika värde för de yngsta barnen som har extra svårt att förhålla sig till intrycken i porren. Prata med ditt barn på ett positivt sätt om olikheter. Du har en mycket viktig uppgift att bygga en stark grund som ger ditt barn motståndskraft till porrens påverkan. 

Positiv inkluderingsövning

Genom att ställa enkla inkluderande frågor kan du hjälpa ditt barn att reflektera själv över positiva aspekter med olika ursprung. 

• Vad det bästa är med att se olika ut?

• Vilka olika språk kan barnen prata i din klass?

• Vilka ord kan du på andra språk?

Vi behöver vara konkreta med barn om innehållet i porren för att skapa så mycket motståndskraft som möjligt – utan att säga för mycket – helst innan de har exponerats. Berätta att det finns saker på internet som barn inte ska se, t.ex. filmer och bilder med naket där människor behandlas illa för att de har en annan färg på huden. Förklara att tyvärr gör vissa personer andra illa och är elaka mot varandra och att det är jättedåligt. Betona att det är fel att säga något elakt eller göra illa för att man är av ett visst kön eller ser ut på ett visst sätt. Berätta att om man ser något sånt så ska man alltid komma till en vuxen som barnet är trygg med och berätta. 

Porr med incest-tema, ”barely legal” och ”teen” är några av de största trenderna på flera av de mest populära mainstreamporrsajterna med miljontals filmer som är gratis och tillgängliga för alla oavsett ålder. Därför är det vanligt att barn redan i förskoleklass och lågstadieålder exponeras för den typen av porr, t.ex. genom att ett äldre barn på skolan visar.

Exempel på porrfilmer från två av världens mest populära porrsajter är:

”SisLovesMe – Shy Stepsister With Puffy Nips Mazy Myers Gets Her Tiny Pussy Stretched By Stepbro” – 34.4K views, 87% likes. Noterad 11 januari 2023 på Youporn.

”STEPFATHER FUCKS TINY TEEN BECAUSE HIS WIFE WOULD NOT” – 10.9M views, 87% likes. Noterad 11 januari 2023 på Pornhub.

Den här typen av porrfilmer ligger ofta högt upp på startsidorna direkt när barnen kommer in på porrsajterna och det är vanligt att barn redan i lågstadieålder exponeras för s.k. “incest-porr” t.ex. genom att ett äldre barn på skolan visar. Det kan vara mycket skadligt för barn att se porr där det ser ut som att vuxna eller syskon förgriper sig på barn. Läs mer i vår kunskapsdel Hur påverkas barn? Det här är ett komplext och allvarligt problem. Om du tror att ett barn har exponerats och mår dåligt rekommenderar vi att du tar professionell hjälp, t.ex. av skolkuratorn. Läs mer i Hur påverkas barn?.

Generellt gäller övriga expertråd även här: Prata lugnt, lyft av eventuell skuld eller skam, lyssna in barnets känslor, försök att inte överföra dina egna känslor. 

Repetera med barnet att snopp, snippa, rumpa, mun, hals, insida på lår och bröst för äldre tjejer är privata kroppsdelar. Läs mer om privata kroppsdelar, kroppslig integritet och “Stopp! Min kropp!” hos Rädda Barnen hos Rädda Barnen Rädda Barnen och Treskablinoll.

Försök ta reda på om barnet har exponerats för porr genom att ställa öppna frågor och utan att säga ordet porr, om barnet inte redan kan det ordet. Istället för ordet porr kan du fråga om barnet har sett bilder och filmer med naket. 



Berätta att det tyvärr finns bilder och filmer på internet där vuxna rör barns privata kroppsdelar, att det är fel och att det inte borde vara så. Berätta att det inte är bra för barn att se bilder eller filmer där vuxna eller andra barn rör barns eller vuxnas privata kroppsdelar. 

Förklara för barnet att ingen vuxen, eller något barn, får röra vid, fota eller filma deras privata kroppsdelar eller be barnet röra barnets egna eller någon annans privata kroppsdelar.

Räkna upp några exempel så att det blir konkret och barnet förstår vilka det är detta gäller. Du kan t.ex. säga till barnet: “Varken lärare, fritidsledare, fotbollstränare, en kompis syskon eller föräldrar, kusiner eller någon annan i familjen. 

Betona att det aldrig är barnets fel eller ansvar om det händer. Berätta att det är vanligt att barn mår dåligt och kan känna sig ledsna, och att det är helt okej att känna sig ledsen och må dåligt. Säg till barnet att det viktigt att barnet berättar för en vuxen som det känner sig trygg med om det har hänt.

Sök professionell hjälp vid behov. Vi uppmuntrar alltid att anmäla till Polisen om ett barn har utsatts, vid misstanke om brott.


کودکان گاهی اوقات وقتی پورنوگرافی تماشا کرده باشند احساس شرم و گناه می‌کنند و مهم است که ما بزرگترها این را از دوش کودکان برداریم. اینکار را از جمله با گفتن این جمله می‌توانیم انجام دهیم که اگر کودک پورنوگرافی دیده است هرگز "تقصیر" او نیست و نشان دهیم که عصبانی نمی‌شویم. شیوه دیگر آنست که برای کودک تعریف کنیم که ما بزرگترها بایستی کودکان را در برابر آنچه برای آنها در اینترنت وجود دارد و برای آنها خوب نیست محافظت کنیم، و شما که بزرگتر هستید بایستی حداکثر تلاش خود را انجام دهید که دیگر تکرار نشود.

کودکان به نظارت والدین خود، کمک و پیگیری آنها دست کم به همان اندازه محیط بیرون در دنیای اینترنت نیز نیاز دارند. برای آنچه که فرزندتان در این دو دنیای مختلف انجام می‌دهد علاقه نشان دهید. وقتی فرزندتان وبگردی می‌کند کنار او بنشینید و از او بپرسید چکار می‌کند. از فرزندتان بپرسید آیا مطالب جالبی در اینترنت وجود دارد که بخواهد به شما نشان دهد و کارکرد اَپ‌ها و بازی‌های اینترنتی را یاد بگیرید. علاقه نشان دادن یک شیوه مهم برای ایجاد اطمینان و کسب نظارت است. در اینصورت طبیعی بنظر می‌رسد که در باره مطالب مختلف در اینترنت، حتی مواردی که مشکل‌تر احساس می‌شوند، صحبت کرد.

ما توصیه می‌کنیم که توصیه‌های مرز سنی رسانه‌های اجتماعی را رعایت کنید. معمولاً اگر با سایر والدین در مدرسه فرزندتان، در فعالیت‌های اوقات فراغت یا والدین دوستان او پیش از آنکه کودک تلفن داشته باشد یا به رسانه‌های اجتماعی دسترسی پیدا کند، به توافق برسید همه چیز آسانتر می‌شود.

معمولاً کودکان لینک‌هایی را برای یکدیگر ارسال می‌کنند که مناسب کودکان نیست، بطور مثال لینک‌هایی به وبسایت های پورنوگرافی ارسال می‌کنند. برای فرزند خود تعریف کنید که لینک‌هایی که سایرین می‌فرستند ممکن است برای او ترسناک باشد یا با تماشای آنها حالش بد شود و اینکه کودک همیشه اگر برای کلیک کردن روی یک لینک احساس نامطمئنی می‌کند بایستی از یک بزرگتر بپرسد تعریف کنید که اگر اتفاقی بیفتد که حال کودک از آن بد شود شما هرگز عصبانی نمی‌شوید. احساسات شرم و گناه احتمالی کودک را از دوش او بردارید، آرامش خودتان را حفظ کنید و حرف‌های کودک را بشنوید.

وقتی فرزند شما با تلفن خودش، برادر/خواهر بزرگترش یا تلفن یکی از دوستانش با رسانه‌های اجتماعی ارتباط برقرار می‌کند احتمال دارد کودک با افراد بزرگسال در تماس قرار بگیرد که بخواهند به کودک از طریق گرومینگ صدمه بزنند. در مورد تماس‌های فرزندتان در رسانه‌های اجتماعی هوشیار باشید. افراد بزرگسالی هستند که پیامک و تصاویر لُختی برای کودکان می‌فرستند یا از کودکان می‌خواهند که تصاویر لُختی خودشان را برای آنها بفرستند، یا از کودک می‌خواهند که تصاویر لُختی برادر/خواهر یا دوستان خود را بفرستند. از اینرو مهم است که به فرزندتان اعضای خصوصی بدن را بیاموزید و تعریف که هیچکس حق ندارد از کودکان بخواهد که از اعضای خصوصی بدن خود عکس بگیرید و بفرستد. برای او همچنین تعریف کنید که نبایستی اطلاعات شخصی مانند نام، آدرس خانه یا مدرسه خود را تعریف کند.

به کودک کمک کنید که بجای نام خودش یک نام کاربری در رسانه‌های اجتماعی ثبت کند چون اگر کسی بخواهد به او صدمه‌ای بزند ریسک جستجوی مشخصات کودک کاهش می‌یابد. همچنین به او کمک کنید تا تنظیمات شخصی خود را در حساب کاربری فعال کند.

برای کودک تعریف کنید که اگر اتفاقی بیفتد شما هرگز عصبانی نمی‌شوید بلکه همیشه کودک را کمک و حمایت می‌کنید. احساس احتمالی شرم و گناه را از دوش کودک بردارید و از اعتمادی که کودک به شما دارد و مطالب را تعریف می‌کند، تشکر کنید. در صورت لزوم کمک تخصصی، بطور مثال مددکار مدرسه کمک بگیرید.

در وبسایت پلیس می‌توانید مطالب بیشتری در باره تصاویر لُختی و گرومینگ (سوء استفاده از کودکان در اینترنت) مطالب بیشتری بخوانید و توصیه‌های بیشتری دریافت کنید. اگر مشکوک هستید که جرائم جنسی علیه کودکان در اینترنت ارتکاب می‌شود به پلیس گزارش دهید.

برای فرزند خود تعریف کنید که هیچکس حق ندارد تصاویر لُختی از اعضای خصوصی بدن خود برای کودکان ارسال کند یا از کودک بخواهد که عکس‌های لُختی ارسال کند. به کودک بگویید که اگر در عین حال چنین چیزی اتفاق بیفتد مهم است که کودک برای یک بزرگتر که به او اعتماد دارد، تعریف کند. برای کودک توضیح دهید که وقتی عکس و فیلم ارسال کند دیگر کنترلی روی آنها ندارد و ممکن است در اینترنت منتشر شوند و برای همیشه در آنجا باقی بمانند.

اتفاق می‌افتد که تصاویر و فیلم‌های لُختی کودکان کم سن و سال از سایت‌های پورنوگرافی سر در می‌آورند، و ممکن است حذف آنها بسیار دشوار باشد و آنها را می‌توان مجدداً بارگذاری کرد. کودکان کم سن و سال می‌توانند در این وبسایت dittecpat.se کمک دریافت کرده و سعی کنند تصاویر لُختی منتشر شده در اینترنت را پیاده کنند.

برای کودک تعریف کنید که اگر اتفاقی بیفتد شما هرگز عصبانی نمی‌شوید بلکه همیشه کودک را کمک و حمایت می‌کنید. واضح بیان کنید که به هیچ وجه تقصیر فرزندتان نیست اگر کسی عکس‌های او را پخش کند. هر گونه احساس شرم و گناه را از کودک دور کنید و از فرزند خود بخاطر اینکه به شما اعتماد کرده و همه چیز را تعریف کرده، تشکر کنید. در صورت لزوم کمک تخصصی، بطور مثال مددکار مدرسه کمک بگیرید.

حرف زدن را در یک وضعیت روزمره که برای هر دوی شما راحت باشد انجام دهید. معمولاً اگر در حال حرکت باشید یا باهم مشغول انجام کاری باشید، بطور مثال مشغول پیاده‌روی یا آشپزی باشید، گفتگو بخوبی جریان می یابد. مثال برای.

• برای استفاده کودک از اینترنت علاقه نشان دهید. از کودک بپرسید به چه مواردی علاقه دارد و از او بخواهید آنچه را در اینترنت انجام می‌دهد و تماشا می‌کند به شما نشان دهد.

• سوالات خود را بصورت "سوم شخص" بپرسید. آیا کسی از همکلاسی‌ها فیلم‌های لُختی تماشا کرده یا نشان داده؟

• از کودک بپرسید آیا او در مورد سکس کنجکاو است و از سکس چه می‌داند، و مایل است چه مطالبی را بداند. شما می‌توانید بگویید که شما درک می‌کنید اگر کودک در مورد شکل ظاهری بدن کنجکاو است یا سکس داشتن چگونه است.

یک شیوه راحت برای شروع صحبت آنست که از یک طرف ثالث برای آغاز صحبت استفاده کنیم. بطور مثال یک کتاب یا مقاله مناسب سن و سال کودک، مانند بروشور سازمان نجات کودکان “ایست، این بدن من است” در باره موافقت را برای کودکان کم و سن و سال تر روی میز بگذارید.

ترجیحاً مطالب را بخوانید، ولی با خودتان فکر نکنید که شما بایستی همه چیز را بطور کامل یاد گرفته باشید تا بتوانید گفتگوی مفصل کاملی را انجام دهید. در اینصورت اغلب گفتگویی انجام نمی‌شود یا گفتگو بجای پیش از اولین مواجهه با پورنوگرافی، پس از آن انجام می‌شود. هیچکس در این زمینه مطالب را تمام و کمال نمی‌داند، زمینه‌ای که در عین حال با سرعت موشک در حال گسترش است. تجارت پورنوگرافی بطور مثال بطور تمام وقت شیوه‌های جدید بازاریابی را پیدا می‌کند و روندها و روال‌های جدیدی در محتوای آن ایجاد می‌شود. مهم آنست که هیچ کودکی با تجربیات خود از پورنوگرافی زجرآور تنها گذارده نشود. بنابراین در گفتگو تأخیر نکنید!

اگر احساس می‌کنید صحبت کردن با فرزندتان دشوار است، به این فکر کنید که شما پیش از این در باره مسائل دشوار با فرزندتان صحبت کرده‌اید، شاید در باره یک مورد ناراحت کننده در تلویزیون یا تمسخر و آزار یک فرد در مدرسه حرف زده باشید. شما فرزند خود را خوب می‌شناسید، به روابط خود اعتماد کنید و مطمئن باشید که این گفتگو نیز روند و روال درستی پیدا خواهد شد. کودکان اغلب ترجیحاً می‌خواهند با بزرگترها در باره تجربیات مثبت و منفی خود صحبت کنند، ولی خودشان سر صحبت را باز نمی‌کنند. از اینرو مهم است که ما بزرگترها بطور مرتب و منظم سر صحبت را باز کنیم.