Muchos niños en edad preescolar y de 1º-3º año de la educación primaria no conocen la palabra pornografía y no saben qué significa. Evita utilizar esta palabra si tu hijo/a aún no la conoce, para que no la busque en Google y se exponga a la pornografía. Explícale, en cambio, que hay cosas en Internet que no es bueno que los niños vean. Como fotos y vídeos de desnudos en los que algunas personas no respetan las partes íntimas de otras y a veces incluso se hacen daño.

Si el niño aún no lo ha aprendido, enséñale qué partes del cuerpo son privadas: pene, vagina, nalgas, boca, la parte interna de los muslos y los pechos en el caso de las niñas mayores. Explícale también que las partes íntimas del cuerpo pertenecen a cada persona y que cada uno solo puede tocar las suyas. Asimismo, es importante explicarle que se debe respetar todo el cuerpo y que nadie puede tocarle de una forma que no le haga sentir bien.

Según el plan de estudios de Skolverket, los niños deben aprender sobre la integridad corporal en preescolar. Muchos jardines de infancia utilizan el material ““Stopp! Min kropp” (¡Alto! Mi cuerpo) de Save The Children. Puedes descargar el material en línea si quieres utilizarlo con tu hijo/a.

Cuando los adultos practicamos el consentimiento, demostramos que la integridad corporal de los niños y de otras personas es muy importante. Uno siempre se tiene que sentir bien antes, durante y después de tener contacto físico con otra persona. Por ejemplo, ofrece al niño un abrazo, con palabras y lenguaje corporal, y espera hasta que te dé una señal de sí o no. De esta forma le estarás enseñando al niño que su cuerpo, así como el de otras personas, tiene que ser respetado.

Enséñale a tu hijo/a que es responsabilidad de quien toma una iniciativa física obtener el consentimiento para ello. Por ejemplo, puedes decirle “Si quieres abrazar a alguien o hacerle cosquillas, pregunta primero si esa persona también lo quiere”. El niño puede preguntar, por ejemplo: “Quieres un abrazo?”, “¿Te parece bien?” o “¿Quieres que te haga cosquillas?”.

Si el niño aprende tempranamente a preguntar, puede que le resulte más fácil aceptar un no por repuesta. Puede que no se sienta tan rechazado si ha hecho una pregunta para tantear la situación. Dile que es normal sentirse triste, enfadado o decepcionado cuando se recibe un no por respuesta. Un No se tiene que respetar. Explícale que palabras como “no ahora”, “espera” y “para” también pueden significar no. Algunos jardines de infancia trabajan con el libro “Okej med dig?” (¿Te parece bien?) de Make Equal que trata sobre el consentimiento. Si quieres utilizarlo, puedes descargarlo de Internet.

También es importante decirle a tu hijo/a que está bien si dice que no, incluso si eso hace que la otra persona se sienta decepcionada. Puede ser bueno preparar un par de respuestas junto con tu hijo/a para cuando no quiera tener contacto físico con alguien. Por ejemplo: “No gracias, hoy no hay más abrazos” o “Prefiero chocar esos cinco”.

La gran mayoría de los niños no le dicen a un adulto si han estado expuestos a la pornografía. Para aumentar la probabilidad de que el niño quiera contarlo puedes pedirle que piense con qué adultos se siente más seguro en sus entornos habituales. Pregunta: “¿Con qué persona del colegio preferirías hablar si te sucede algo que no te no haga sentir bien?”. Continúa con otros lugares como el centro de ocio, las actividades extraescolares, en casa del mejor amigo, etc.

Repite el ejercicio una vez por trimestre para que el niño lo tenga fresco en su mente y pueda pensar en una nueva persona si, por ejemplo, el encargado del centro de ocio se va. Si el niño lo ha pensado de antemano, es más probable que acuda a un adulto si le ocurre algo desagradable. De la misma forma que es más fácil salir de un edificio en llamas si se ha memorizado dónde están las salidas de emergencia.

La probabilidad aumenta aún más si el niño les dice a sus adultos de confianza que los ha elegido y obtiene una cálida reacción de parte de ellos. Entonces, en cierto modo, ya habrá iniciado la conversación y puede resultarle mucho más fácil dar el paso y atreverse a contar si le sucede algo que no le haga sentir bien. Por lo tanto, anima a tu hijo a contárselo a los adultos que ha elegido.

Enterarse de que un niño ha estado expuesto a la pornografía puede provocar fuertes emociones en un adulto. Es importante poner en pausa las propias emociones y centrarse por completo en los sentimientos del niño. Pon atención a cómo se siente el niño, hazle preguntas abiertas para hacerte una idea de lo que ha visto y la impresión que le ha causado. Habla con calma y muéstrale que no estás enfadado. Demuestra también que eres capaz de escuchar independientemente de lo que cuente el niño y que siempre lo apoyarás y ayudarás. Asegúrate de aliviar cualquier sentimiento de culpa o vergüenza.

Ten en cuenta que los niños no quieren entristecer ni enfadar a los adultos y que las reacciones fuertes pueden hacer que los niños no quieran contarlo la próxima vez que se vean expuestos a la pornografía. El objetivo es que el niño se atreva a contarlo la próxima vez y que quiera mantener un diálogo continuo contigo a medida que vaya creciendo. Agradécele al niño por confiar en ti y dile que te alegras de que quiera hablar contigo sobre lo que ha sucedido.

Céntrate siempre en el niño y toma en cuenta sus sentimientos en todas las conversaciones, independientemente de si el niño ha tenido contacto con la pornografía de forma involuntaria, si la ha buscado él mismo, ha visto que otros niños ven pornografía o simplemente siente curiosidad.

El racismo está a menudo presente en la pornografía de una forma que sería impensable en la mayoría de los demás contextos. Por ejemplo, muchos sitios porno le permiten elegir a las personas que desea ver en función de su raza. Las películas porno suelen dividirse en categorías como "japonesa", "árabe" e "india", etc. 

La industria del porno también sexualiza a menudo las tragedias de la sociedad.

Por ejemplo, el porno BLM (Black Lives Matter), el porno de refugiados y el porno corona se crearon en relación con cada tragedia. El racismo en el porno, al igual que otros géneros del porno, suele pasar totalmente desapercibido para el mundo adulto y losniños se quedan solos con las impresiones. Lo que sí pueden ver los niños, sin embargo, es el normalizador botón de me gusta en, por ejemplo, "Bound naked young Oriental slave on her knees taught how to suck cock" ("Joven esclava oriental atada y desnuda de rodillas aprendiendo a chupar pollas") en Pornhub, 1 de enero de 2023, 72% de me gusta.Lea más sobre el racismo en el porno aquí.

Es especialmente importante hacer hincapié en el valor inviolable e igual de todos los seres humanos a los niños más pequeños, a los que les resulta especialmente difícil relacionarse con las impresiones de la pornografía. Hable con su hijo de forma positiva sobre las diferencias. Tiene una tarea muy importante para construir una base sólida que proporcione a su hijo resistencia a la influencia de la pornografía. 

Ejercicio de inclusión positiva

Haciendo sencillas preguntas integradoras, puede ayudar a su hijo a autorreflexionar sobre los aspectos positivos de los distintos orígenes. 

• ¿Qué es lo mejor de parecer diferente?

• ¿Qué lenguas diferentes pueden hablar los niños de su clase?

• ¿Qué palabras conoce en otros idiomas?

Tenemos que ser concretos con los niños sobre el contenido de la pornografía para crear la mayor resistencia posible, sin decir demasiado, preferiblemente antes de que hayan estado expuestos. Dígales que hay cosas en Internet que los niños no deberían ver, como vídeos e imágenes de desnudos en los que se trata mal a las personas por tener un color de piel diferente. Explíqueles que, por desgracia, algunas personas hacen daño a otras y son malas con los demás y que eso está muy mal. Haga hincapié en que está mal decir algo mezquino o herir a alguien porque sea de un determinado sexo o tenga un aspecto determinado. Dígales que si ven algo así, siempre deben acudir a un adulto con el que se sientan seguros y contárselo. 

La pornografía de temática incestuosa, "apenas legal" y "adolescente" es una de las mayores tendencias en algunos de los sitios de pornografía general más populares, con millones de películas disponibles de forma gratuita y accesibles a todo el mundo independientemente de su edad. Por ello, es habitual que niños de edades tan tempranas como preescolar y primaria se vean expuestos a este tipo de pornografía, por ejemplo por un niño mayor en la escuela.

Ejemplos de videos de dos de los sitios más populares del mundo son:

"SisLovesMe - Shy Stepsister With Puffy Nips Mazy Myers Gets Her Tiny Pussy Stretched By Stepbro" - 34.4K vistas, 87% me gusta. Publicado el 11 de enero de 2023 en Youporn.

"STEPFATHER FUCKS TINY TEEN BECAUSE HIS WIFE WOULD NOT" - 10.9M views, 87% likes. Publicado el 11 de enero de 2023 en Pornhub.

Este tipo de pornografía suele aparecer en la parte superior de la página de inicio en cuanto los niños entran en un sitio pornográfico y es habitual que los niños se vean expuestos a la "pornografía de incesto" ya en la edad de la escuela primaria, por ejemplo, a través de un niño mayor en la escuela. Puede ser muy perjudicial para los niños ver pornografía en la que aparecen adultos o hermanos abusando de niños. Más información en nuestra sección de conocimientos ¿Cómo se ven afectados los niños? Se trata de un problema complejo y grave. Si cree que un niño ha estado expuesto y está sufriendo, le recomendamos que busque ayuda profesional, como un consejero escolar. Más información en ¿Cómo se ven afectados los niños?.

En general, los demás consejos de los expertos también se aplican en este caso: Hable con calma, elimine cualquier sentimiento de culpa o vergüenza, escuche los sentimientos del niño, intente no trasladar sus propios sentimientos. 

Reitere al niño que, para las niñas mayores, el pene, la vagina, el culo, la boca, el cuello, la cara interna de los muslos y los pechos son partes privadas del cuerpo. Lea más sobre las partes privadas del cuerpo, la integridad corporal y "¡Basta! Mi cuerpo!" por Save the Children por Save the Children Save the Children y Treskablinoll.

Intente averiguar si el niño ha estado expuesto a la pornografía haciéndole preguntas abiertas y sin pronunciar la palabra porno, si el niño no conoce ya esa palabra. En lugar de la palabra porno, puede preguntar si el niño ha visto fotos y películas con desnudos. 



Dígales que desgraciadamente hay fotos y películas en Internet en las que los adultos tocan las partes íntimas del cuerpo de los niños, que eso está mal y que no debe hacerse. Dígales que no es bueno que los niños vean fotos o películas en las que adultos u otros niños tocan las partes íntimas del cuerpo de niños o adultos. 

Explíquele que ningún adulto o niño debe tocar, fotografiar o filmar las partes íntimas de su cuerpo ni pedirle que toque las suyas o las de otra persona.

Enumere algunos ejemplos para que sea concreto y el niño entienda quiénes son esas personas. Por ejemplo, puede decirle al niño: "Ni un profesor, ni un orientador recreativo, ni un entrenador de fútbol, ni los hermanos o padres de un amigo, ni primos ni nadie de la familia. 

Enfatice que nunca es culpa o responsabilidad del niño si esto sucede. Dígales que es común que los niños se sientan mal y tristes, y que está bien sentirse triste y sentirse mal. Dígale al niño que es importante que le diga a un adulto con quien se sienta seguro si ha sucedido.

Busca ayuda profesional si es necesario. Siempre le animamos a denunciar a la policía si un niño ha sido víctima de un delito.


A veces los niños sienten culpa o vergüenza al ver pornografía y es importante que los adultos les alivien estos sentimientos. Para ello, podemos, por ejemplo, decir que el niño nunca tiene la “culpa” si ha visto pornografía y mostrarle que no estamos enfadados. Otra forma es decirle al niño que somos los adultos quienes debemos proteger a los niños de las cosas que no es bueno que vean en Internet, y que vas a hacer lo mejor de tu parte para que no vuelva a suceder.

Los niños necesitan el conocimiento, la ayuda y el compromiso de sus padres tanto en su mundo online como fuera de él. Muestra el mismo interés por lo que tu hijo/a hace en ambos mundos. Siéntate junto al niño mientras navega en Internet y pregúntale qué está haciendo. Pregúntale si quiere mostrarte lo que le gusta y enseñarte a usar aplicaciones y juegos. Mostrar interés es una buena forma de generar confianza y obtener información. Esto hace que sea natural hablar de lo que sucede en Internet, incluso de aquello que puede parecer difícil.

Recomendamos seguir las recomendaciones de edad de las distintas redes sociales. Generalmente es más fácil si te pones de acuerdo con otros padres del colegio de tu hijo/a, o en las actividades extraescolares o el grupo de amigos, antes de que los niños tengan teléfono y redes sociales.

Es habitual que los niños se envíen enlaces con material no apto para menores, como enlaces a sitios pornográficos. Dile a tu hijo/a que los enlaces que recibe de otras personas pueden llevarle a cosas que le asusten o incomoden, y que siempre debe preguntarle a un adulto si no está seguro antes de hacer clic en un enlace. Explícale que nunca te enfadarás si es que llega a sucederle algo que no le haga sentir bien. Alivia los sentimientos de culpa o vergüenza que el niño pueda tener, mantén la calma y escucha a tu hijo/a.

Cuando tu hijo/a comienza a acceder a las redes sociales a través de su teléfono, el de un hermano mayor o el de un amigo, existe el riesgo de que se pongan en contacto con él/ella adultos que quieren hacerle daño a través de la práctica conocida como grooming. Mantente atento al uso que tu hijo/a hace de las redes sociales. Hay adultos que envían mensajes y fotografías de desnudos a los niños o que les piden que envíen fotos de ellos mismos desnudos, o que el niño/a fotografíe a sus hermanos o amigos y envíe fotos de ellos desnudos. Por eso, es importante instruir a los niños sobre las partes íntimas del cuerpo y decirles que nadie puede pedirles que tomen y envíen fotografías de las partes íntimas de su cuerpo. Dile también que nunca debe dar información privada como su nombre, dirección, colegio, etc.

Ayuda a tu hijo/a a registrar un nombre de usuario en las redes sociales que pueda utilizar en lugar de su propio nombre, ya que de esta forma se reduce el riesgo de que pueda ser contactado por alguien con malas intenciones. Ayúdale también a activar los ajustes de privacidad en la cuenta del niño/a.

Dile a tu hijo/a que si algo llega a suceder, tú nunca te enfadarás y siempre le ayudarás. Alivia cualquier sentimiento de culpa o vergüenza y agradece al niño por confiar en ti. Busca ayuda profesional (p. ej., un orientador escolar) en caso de ser necesario.

En el sitio web de la policía puedes leer más sobre fotografías de desnudos y grooming y obtener más consejos. Si sospechas de un delito sexual contra niños en la red, debes denunciarlo a la policía.

Dile a tu hijo/a que nadie puede enviarle fotografías de partes íntimas del cuerpo ni pedirle que envíe fotografías desnudo/a. Dile que si sucede, es importante que el niño/a acuda a un adulto con el que se sienta seguro/a y le cuente lo que ha pasado. Explícale que se pierde el control sobre las imágenes y películas una vez que se han enviado y que pueden difundirse fácilmente en Internet y permanecer allí para siempre.

A veces, las fotos y vídeos de menores desnudos acaban en sitios de pornografía y puede ser muy difícil retirarlas. Además, pueden volver a subirse una y otra vez. En dittecpat.se, los menores pueden obtener ayuda para intentar retirar las fotografías de desnudos que circulan en Internet.

Dile a tu hijo/a que si algo llega a suceder, tú nunca te enfadarás y siempre le ayudarás. Deja en claro que el menor nunca tiene la culpa de que alguien difunda sus fotos. Alivia cualquier sentimiento de culpa o vergüenza y agradece al niño por confiar en ti. Busca ayuda profesional en caso de ser necesario.

Inicia la conversación en una situación cotidiana en la que ambos se sientan cómodos. Por ejemplo, las conversaciones suelen fluir bien al estar en movimiento o al hacer algo juntos, como al dar un paseo o cocinar. Ejemplos de preguntas con las que se puede iniciar la conversación:

• Muestra interés por cómo el niño/a usa Internet. Pregúntale qué le gusta y pídele que te enseñe qué hace y qué cosas suele ver.

• Formula las preguntas en tercera persona. ¿Hay alguien de la clase que haya visto o haya mostrado vídeos con desnudos?

• Pregunta al niño/a si siente curiosidad por el sexo y qué sabe sobre el sexo, y qué le gustaría saber. Puedes decirle que entiendes que sienta curiosidad por el cuerpo o por ver cómo es tener relaciones sexuales.

Una forma fácil de iniciar la conversación es utilizar a un tercero como iniciador de la conversación. Por ejemplo, puedes poner un libro o un artículo adecuado para la edad del niño/a sobre la mesa de la cocina, como el folleto “Stopp! Min kropp” (¡Alto! Es mi cuerpo.) de Save The Children, sobre consentimiento para niños pequeños.

Es bueno que te informes, pero no esperes a sentir que dominas el tema para poder hablarlo. Esto suele hacer que lo postergues o que lo abordes una vez que el niño ya ha tenido contacto con la pornografía. Ninguno de nosotros está totalmente formado en este campo que, por lo demás, evoluciona a un ritmo vertiginoso. La industria de la pornografía encuentra constantemente nuevas formas de comercialización e introduce nuevas tendencias en el contenido. Lo importante es no dejar a ningún niño solo tras su contacto con la pornografía, que puede ser traumático. Por lo tanto, ¡no postergues la conversación!

Si sientes que es difícil hablar del tema con tu hijo/a, piensa que habéis hablado de cosas difíciles antes, quizá cuando el niño/a vio algo terrible en la televisión o fue víctima de acoso en el colegio. Tú conoces a tu hijo/a. Confía en vuestra relación y en que encontraréis el camino adecuado incluso en esta conversación. Los niños suelen querer hablar con los adultos sobre experiencias fuertes, tanto positivas como negativas, pero no siempre sacan el tema ellos mismos. Por eso es importante que los adultos hablemos con ellos regularmente.