Muchos niños en edad preescolar y de 1º-3º año de la educación primaria no conocen la palabra pornografía y no saben qué significa. Evita utilizar esta palabra si tu hijo/a aún no la conoce, para que no la busque en Google y se exponga a la pornografía. Explícale, en cambio, que hay cosas en Internet que no es bueno que los niños vean. Como fotos y vídeos de desnudos en los que algunas personas no respetan las partes íntimas de otras y a veces incluso se hacen daño.

Si el niño aún no lo ha aprendido, enséñale qué partes del cuerpo son privadas: pene, vagina, nalgas, boca, la parte interna de los muslos y los pechos en el caso de las niñas mayores. Explícale también que las partes íntimas del cuerpo pertenecen a cada persona y que cada uno solo puede tocar las suyas. Asimismo, es importante explicarle que se debe respetar todo el cuerpo y que nadie puede tocarle de una forma que no le haga sentir bien.

Según el plan de estudios de Skolverket, los niños deben aprender sobre la integridad corporal en preescolar. Muchos jardines de infancia utilizan el material ““Stopp! Min kropp” (¡Alto! Mi cuerpo) de Save The Children. Puedes descargar el material en línea si quieres utilizarlo con tu hijo/a.

Cuando los adultos practicamos el consentimiento, demostramos que la integridad corporal de los niños y de otras personas es muy importante. Uno siempre se tiene que sentir bien antes, durante y después de tener contacto físico con otra persona. Por ejemplo, ofrece al niño un abrazo, con palabras y lenguaje corporal, y espera hasta que te dé una señal de sí o no. De esta forma le estarás enseñando al niño que su cuerpo, así como el de otras personas, tiene que ser respetado.

Enséñale a tu hijo/a que es responsabilidad de quien toma una iniciativa física obtener el consentimiento para ello. Por ejemplo, puedes decirle “Si quieres abrazar a alguien o hacerle cosquillas, pregunta primero si esa persona también lo quiere”. El niño puede preguntar, por ejemplo: “Quieres un abrazo?”, “¿Te parece bien?” o “¿Quieres que te haga cosquillas?”.

Si el niño aprende tempranamente a preguntar, puede que le resulte más fácil aceptar un no por repuesta. Puede que no se sienta tan rechazado si ha hecho una pregunta para tantear la situación. Dile que es normal sentirse triste, enfadado o decepcionado cuando se recibe un no por respuesta. Un No se tiene que respetar. Explícale que palabras como “no ahora”, “espera” y “para” también pueden significar no. Algunos jardines de infancia trabajan con el libro “Okej med dig?” (¿Te parece bien?) de Make Equal que trata sobre el consentimiento. Si quieres utilizarlo, puedes descargarlo de Internet.

También es importante decirle a tu hijo/a que está bien si dice que no, incluso si eso hace que la otra persona se sienta decepcionada. Puede ser bueno preparar un par de respuestas junto con tu hijo/a para cuando no quiera tener contacto físico con alguien. Por ejemplo: “No gracias, hoy no hay más abrazos” o “Prefiero chocar esos cinco”.

La gran mayoría de los niños no le dicen a un adulto si han estado expuestos a la pornografía. Para aumentar la probabilidad de que el niño quiera contarlo puedes pedirle que piense con qué adultos se siente más seguro en sus entornos habituales. Pregunta: “¿Con qué persona del colegio preferirías hablar si te sucede algo que no te no haga sentir bien?”. Continúa con otros lugares como el centro de ocio, las actividades extraescolares, en casa del mejor amigo, etc.

Repite el ejercicio una vez por trimestre para que el niño lo tenga fresco en su mente y pueda pensar en una nueva persona si, por ejemplo, el encargado del centro de ocio se va. Si el niño lo ha pensado de antemano, es más probable que acuda a un adulto si le ocurre algo desagradable. De la misma forma que es más fácil salir de un edificio en llamas si se ha memorizado dónde están las salidas de emergencia.

La probabilidad aumenta aún más si el niño les dice a sus adultos de confianza que los ha elegido y obtiene una cálida reacción de parte de ellos. Entonces, en cierto modo, ya habrá iniciado la conversación y puede resultarle mucho más fácil dar el paso y atreverse a contar si le sucede algo que no le haga sentir bien. Por lo tanto, anima a tu hijo a contárselo a los adultos que ha elegido.

Enterarse de que un niño ha estado expuesto a la pornografía puede provocar fuertes emociones en un adulto. Es importante poner en pausa las propias emociones y centrarse por completo en los sentimientos del niño. Pon atención a cómo se siente el niño, hazle preguntas abiertas para hacerte una idea de lo que ha visto y la impresión que le ha causado. Habla con calma y muéstrale que no estás enfadado. Demuestra también que eres capaz de escuchar independientemente de lo que cuente el niño y que siempre lo apoyarás y ayudarás. Asegúrate de aliviar cualquier sentimiento de culpa o vergüenza.

Ten en cuenta que los niños no quieren entristecer ni enfadar a los adultos y que las reacciones fuertes pueden hacer que los niños no quieran contarlo la próxima vez que se vean expuestos a la pornografía. El objetivo es que el niño se atreva a contarlo la próxima vez y que quiera mantener un diálogo continuo contigo a medida que vaya creciendo. Agradécele al niño por confiar en ti y dile que te alegras de que quiera hablar contigo sobre lo que ha sucedido.

Céntrate siempre en el niño y toma en cuenta sus sentimientos en todas las conversaciones, independientemente de si el niño ha tenido contacto con la pornografía de forma involuntaria, si la ha buscado él mismo, ha visto que otros niños ven pornografía o simplemente siente curiosidad.

Det förekommer ofta rasism i porren på ett sätt som skulle vara otänkbart i de allra flesta andra sammanhang. På många porrsajter kan man t.ex. välja vilka människor som man vill titta på utifrån ras. Porrfilmerna är ofta indelade i kategorier som “Japanese”, “Arab” och “Indian” m.fl.. 

Porrindustrin sexualiserar även ofta tragedier i samhället. Det skapades t.ex. BLM-porrn (Black Lives Matter), flykting-porr och corona-porr i samband med vardera tragedi.

Porr-rasismen är ofta, precis som övriga porrgenrer, helt okommenterad av vuxenvärlden och barn lämnas ensamma med intrycken. Det barn däremot kan se är den normaliserande like-knappen på t.ex.”Bound naked young Oriental slave on her knees taught how to suck cock” noterad på Pornhub, 1 januari 2023, 72% likes. Läs mer om porr-rasismen här.

Det är särskilt viktigt att betona alla människors okränkbara och lika värde för de yngsta barnen som har extra svårt att förhålla sig till intrycken i porren. Prata med ditt barn på ett positivt sätt om olikheter. Du har en mycket viktig uppgift att bygga en stark grund som ger ditt barn motståndskraft till porrens påverkan. 

Positiv inkluderingsövning

Genom att ställa enkla inkluderande frågor kan du hjälpa ditt barn att reflektera själv över positiva aspekter med olika ursprung. 

• Vad det bästa är med att se olika ut?

• Vilka olika språk kan barnen prata i din klass?

• Vilka ord kan du på andra språk?

Vi behöver vara konkreta med barn om innehållet i porren för att skapa så mycket motståndskraft som möjligt – utan att säga för mycket – helst innan de har exponerats. Berätta att det finns saker på internet som barn inte ska se, t.ex. filmer och bilder med naket där människor behandlas illa för att de har en annan färg på huden. Förklara att tyvärr gör vissa personer andra illa och är elaka mot varandra och att det är jättedåligt. Betona att det är fel att säga något elakt eller göra illa för att man är av ett visst kön eller ser ut på ett visst sätt. Berätta att om man ser något sånt så ska man alltid komma till en vuxen som barnet är trygg med och berätta. 

Porr med incest-tema, ”barely legal” och ”teen” är några av de största trenderna på flera av de mest populära mainstreamporrsajterna med miljontals filmer som är gratis och tillgängliga för alla oavsett ålder. Därför är det vanligt att barn redan i förskoleklass och lågstadieålder exponeras för den typen av porr, t.ex. genom att ett äldre barn på skolan visar.

Exempel på porrfilmer från två av världens mest populära porrsajter är:

”SisLovesMe – Shy Stepsister With Puffy Nips Mazy Myers Gets Her Tiny Pussy Stretched By Stepbro” – 34.4K views, 87% likes. Noterad 11 januari 2023 på Youporn.

”STEPFATHER FUCKS TINY TEEN BECAUSE HIS WIFE WOULD NOT” – 10.9M views, 87% likes. Noterad 11 januari 2023 på Pornhub.

Den här typen av porrfilmer ligger ofta högt upp på startsidorna direkt när barnen kommer in på porrsajterna och det är vanligt att barn redan i lågstadieålder exponeras för s.k. “incest-porr” t.ex. genom att ett äldre barn på skolan visar. Det kan vara mycket skadligt för barn att se porr där det ser ut som att vuxna eller syskon förgriper sig på barn. Läs mer i vår kunskapsdel Hur påverkas barn? Det här är ett komplext och allvarligt problem. Om du tror att ett barn har exponerats och mår dåligt rekommenderar vi att du tar professionell hjälp, t.ex. av skolkuratorn. Läs mer i Hur påverkas barn?.

Generellt gäller övriga expertråd även här: Prata lugnt, lyft av eventuell skuld eller skam, lyssna in barnets känslor, försök att inte överföra dina egna känslor. 

Repetera med barnet att snopp, snippa, rumpa, mun, hals, insida på lår och bröst för äldre tjejer är privata kroppsdelar. Läs mer om privata kroppsdelar, kroppslig integritet och “Stopp! Min kropp!” hos Rädda Barnen hos Rädda Barnen Rädda Barnen och Treskablinoll.

Försök ta reda på om barnet har exponerats för porr genom att ställa öppna frågor och utan att säga ordet porr, om barnet inte redan kan det ordet. Istället för ordet porr kan du fråga om barnet har sett bilder och filmer med naket. 



Berätta att det tyvärr finns bilder och filmer på internet där vuxna rör barns privata kroppsdelar, att det är fel och att det inte borde vara så. Berätta att det inte är bra för barn att se bilder eller filmer där vuxna eller andra barn rör barns eller vuxnas privata kroppsdelar. 

Förklara för barnet att ingen vuxen, eller något barn, får röra vid, fota eller filma deras privata kroppsdelar eller be barnet röra barnets egna eller någon annans privata kroppsdelar.

Räkna upp några exempel så att det blir konkret och barnet förstår vilka det är detta gäller. Du kan t.ex. säga till barnet: “Varken lärare, fritidsledare, fotbollstränare, en kompis syskon eller föräldrar, kusiner eller någon annan i familjen. 

Betona att det aldrig är barnets fel eller ansvar om det händer. Berätta att det är vanligt att barn mår dåligt och kan känna sig ledsna, och att det är helt okej att känna sig ledsen och må dåligt. Säg till barnet att det viktigt att barnet berättar för en vuxen som det känner sig trygg med om det har hänt.

Sök professionell hjälp vid behov. Vi uppmuntrar alltid att anmäla till Polisen om ett barn har utsatts, vid misstanke om brott.


A veces los niños sienten culpa o vergüenza al ver pornografía y es importante que los adultos les alivien estos sentimientos. Para ello, podemos, por ejemplo, decir que el niño nunca tiene la “culpa” si ha visto pornografía y mostrarle que no estamos enfadados. Otra forma es decirle al niño que somos los adultos quienes debemos proteger a los niños de las cosas que no es bueno que vean en Internet, y que vas a hacer lo mejor de tu parte para que no vuelva a suceder.

Los niños necesitan el conocimiento, la ayuda y el compromiso de sus padres tanto en su mundo online como fuera de él. Muestra el mismo interés por lo que tu hijo/a hace en ambos mundos. Siéntate junto al niño mientras navega en Internet y pregúntale qué está haciendo. Pregúntale si quiere mostrarte lo que le gusta y enseñarte a usar aplicaciones y juegos. Mostrar interés es una buena forma de generar confianza y obtener información. Esto hace que sea natural hablar de lo que sucede en Internet, incluso de aquello que puede parecer difícil.

Recomendamos seguir las recomendaciones de edad de las distintas redes sociales. Generalmente es más fácil si te pones de acuerdo con otros padres del colegio de tu hijo/a, o en las actividades extraescolares o el grupo de amigos, antes de que los niños tengan teléfono y redes sociales.

Es habitual que los niños se envíen enlaces con material no apto para menores, como enlaces a sitios pornográficos. Dile a tu hijo/a que los enlaces que recibe de otras personas pueden llevarle a cosas que le asusten o incomoden, y que siempre debe preguntarle a un adulto si no está seguro antes de hacer clic en un enlace. Explícale que nunca te enfadarás si es que llega a sucederle algo que no le haga sentir bien. Alivia los sentimientos de culpa o vergüenza que el niño pueda tener, mantén la calma y escucha a tu hijo/a.

Cuando tu hijo/a comienza a acceder a las redes sociales a través de su teléfono, el de un hermano mayor o el de un amigo, existe el riesgo de que se pongan en contacto con él/ella adultos que quieren hacerle daño a través de la práctica conocida como grooming. Mantente atento al uso que tu hijo/a hace de las redes sociales. Hay adultos que envían mensajes y fotografías de desnudos a los niños o que les piden que envíen fotos de ellos mismos desnudos, o que el niño/a fotografíe a sus hermanos o amigos y envíe fotos de ellos desnudos. Por eso, es importante instruir a los niños sobre las partes íntimas del cuerpo y decirles que nadie puede pedirles que tomen y envíen fotografías de las partes íntimas de su cuerpo. Dile también que nunca debe dar información privada como su nombre, dirección, colegio, etc.

Ayuda a tu hijo/a a registrar un nombre de usuario en las redes sociales que pueda utilizar en lugar de su propio nombre, ya que de esta forma se reduce el riesgo de que pueda ser contactado por alguien con malas intenciones. Ayúdale también a activar los ajustes de privacidad en la cuenta del niño/a.

Dile a tu hijo/a que si algo llega a suceder, tú nunca te enfadarás y siempre le ayudarás. Alivia cualquier sentimiento de culpa o vergüenza y agradece al niño por confiar en ti. Busca ayuda profesional (p. ej., un orientador escolar) en caso de ser necesario.

En el sitio web de la policía puedes leer más sobre fotografías de desnudos y grooming y obtener más consejos. Si sospechas de un delito sexual contra niños en la red, debes denunciarlo a la policía.

Dile a tu hijo/a que nadie puede enviarle fotografías de partes íntimas del cuerpo ni pedirle que envíe fotografías desnudo/a. Dile que si sucede, es importante que el niño/a acuda a un adulto con el que se sienta seguro/a y le cuente lo que ha pasado. Explícale que se pierde el control sobre las imágenes y películas una vez que se han enviado y que pueden difundirse fácilmente en Internet y permanecer allí para siempre.

A veces, las fotos y vídeos de menores desnudos acaban en sitios de pornografía y puede ser muy difícil retirarlas. Además, pueden volver a subirse una y otra vez. En dittecpat.se, los menores pueden obtener ayuda para intentar retirar las fotografías de desnudos que circulan en Internet.

Dile a tu hijo/a que si algo llega a suceder, tú nunca te enfadarás y siempre le ayudarás. Deja en claro que el menor nunca tiene la culpa de que alguien difunda sus fotos. Alivia cualquier sentimiento de culpa o vergüenza y agradece al niño por confiar en ti. Busca ayuda profesional en caso de ser necesario.

Inicia la conversación en una situación cotidiana en la que ambos se sientan cómodos. Por ejemplo, las conversaciones suelen fluir bien al estar en movimiento o al hacer algo juntos, como al dar un paseo o cocinar. Ejemplos de preguntas con las que se puede iniciar la conversación:

• Muestra interés por cómo el niño/a usa Internet. Pregúntale qué le gusta y pídele que te enseñe qué hace y qué cosas suele ver.

• Formula las preguntas en tercera persona. ¿Hay alguien de la clase que haya visto o haya mostrado vídeos con desnudos?

• Pregunta al niño/a si siente curiosidad por el sexo y qué sabe sobre el sexo, y qué le gustaría saber. Puedes decirle que entiendes que sienta curiosidad por el cuerpo o por ver cómo es tener relaciones sexuales.

Una forma fácil de iniciar la conversación es utilizar a un tercero como iniciador de la conversación. Por ejemplo, puedes poner un libro o un artículo adecuado para la edad del niño/a sobre la mesa de la cocina, como el folleto “Stopp! Min kropp” (¡Alto! Es mi cuerpo.) de Save The Children, sobre consentimiento para niños pequeños.

Es bueno que te informes, pero no esperes a sentir que dominas el tema para poder hablarlo. Esto suele hacer que lo postergues o que lo abordes una vez que el niño ya ha tenido contacto con la pornografía. Ninguno de nosotros está totalmente formado en este campo que, por lo demás, evoluciona a un ritmo vertiginoso. La industria de la pornografía encuentra constantemente nuevas formas de comercialización e introduce nuevas tendencias en el contenido. Lo importante es no dejar a ningún niño solo tras su contacto con la pornografía, que puede ser traumático. Por lo tanto, ¡no postergues la conversación!

Si sientes que es difícil hablar del tema con tu hijo/a, piensa que habéis hablado de cosas difíciles antes, quizá cuando el niño/a vio algo terrible en la televisión o fue víctima de acoso en el colegio. Tú conoces a tu hijo/a. Confía en vuestra relación y en que encontraréis el camino adecuado incluso en esta conversación. Los niños suelen querer hablar con los adultos sobre experiencias fuertes, tanto positivas como negativas, pero no siempre sacan el tema ellos mismos. Por eso es importante que los adultos hablemos con ellos regularmente.